KK -Never Land

Trocando a músiquinha......Nx Zero?

2007-09-28T12:36:00.000-03:00

Só pra esclarecer que a música (letra) nada tem a ver comigo, tá?

Eu só gosto.

Nx Zero - Razões e Emoções

Dizer, o que eu posso dizer
Se estou cantando agora pra você ouvir com outra
pessoa
É que às vezes acho que não sou o melhor pra você
Mas às vezes acho que poderíamos ser
O melhor pra nós dois
Só quero que saiba
Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois, não importa
Por você posso esperar
Sentir, o que posso sentir
Se em um segundo tudo acabar não vou ter como fugir
É que às vezes acho que não sou o melhor pra você
Mas às vezes acho que poderíamos ser
O melhor pra nós dois
Só quero que saiba
Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois não importa
Por você posso esperar, posso esperar...
Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois não importa
Por você posso esperar
Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois não importa
Por você posso esperar, posso esperar
Posso esperar, posso esperar...

E eu gosto mesmo, tá? Algum problema????

bjo bjo

Deixando o baixo-astral de lado...

2007-09-28T11:48:00.001-03:00

Medo!!!

Bebê nasce com 7,7 kg na Sibéria

Nádia nasceu há nove dias com o dobro do peso de um bebê comum. Sua mãe, a russa Tatyana Barabanova, tem agora 12 filhos.

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL110469-5602,00.html

Cortei da dieta, definitivamente, tomate, macarrão e batata!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bjo bjo

Desabafo again

2007-09-27T16:47:00.000-03:00

Eu juro que eu tento!
Não sou católica e nem mesmo cristã eu me considero ás vezes.
Porém, ouvi numa missa a algum tempo átras que não devemos pensar em complo, conspiração ou coisas do tipo.
Depois desse discurso eu tentei mudar, pq isso serviu mto pra mim, sabe?
Sempre disse que era filha do Murphy (da lei de murphy) e que ele testava todas as suas leis em mim..
Sempre roguei que deus planejava algo contra mim, pq eu merecia tudo isso...etc etc.
E tentei parar.. tentei parar de pensar que alguém tem um plano sádico, ironico e maléfico contra minha pessoa.
Estou tentando pensar que coisas ruins acontecem pra outras boas valerem a pena.
Estou tentando não pensar e não perguntar o por que disso tudo estar acontecendo..
E eu estava indo bem...

Apesar da depressão, do pessimismo que me é inato. eu tento pensar em coisas boas. Em como aquele negócio pode dar certo. Que eu posso ser reconhecida pelo meu esforço. Que minha filha vai ser linda.

Mas eu confesso, que hoje está dificil passar por cima da idéia de conspiração.
Pq por mais que eu tente, parece que tudo dá errado.
Tento afastar esses pensamentos, pois sei que eles não atraem coisas boas... mas é impossível.

Eu adiei tanto a ecografia. queria tanto ou melhor, precisava tanto conversar com a minha médica. não quero mais ter falta de ar, nem crises de choro ou tremedeiras.
Mais ainda não quero ter q disfarçar quando eu tiver.
Me programei para sair cedo, para passar no mercado e comprar guloseimas pro Theo.
Queria ouvir o coração da minha filhota e ouvir o médico dizer que está tudo bem, tudo perfeito.

Sabe...boas notícias....
Só isso que eu queria um pouco.

Queria um dia sem brigas com colegas de trabalho. um ambiente em que me dessem bom dia.
Que minha chefe reconhecesse meu trabalho. meu esforço.
Queria que ela ao menos me conhecesse.

Paz e sossego.
Toda grávida merece.

2007-09-18T17:15:00.001-03:00

Alterações no Ultrassom.
Preocupação. nervosismo.
Medo.

Aguardem cenas dos próximos capítulos.

bjo bjo

Mulheres são de Venus, homens são da onde mesmo???

2007-09-14T10:48:00.000-03:00

Eu sei, eu sei.
Homens e mulheres são muito diferentes.
Mas precisava ser tanto? Afe maria.
Tirando todos os aspectos biológicos, fisiológicos, genéticos, etc etc eles podiam se esforçar né?
Caramba!
Parece que Deus só deu compreensão pra gente.
Pq nós mulheres temos que ser tãão compreensivas, hãm?
Tão pacientes, calmas, docéis...
Será isso um dom mesmo?
Pq pra mim parece mais um karma!

Olha.. vou contar pra vcs... a gente é complicadinha sim.
Mas poxa...estamo sempre por aí adivinhando o que os queridões querem, não é?
Sempre fazendo surpresas românticas, programando fins-de-semana a dois, comprando presentes...
Tudo para que os bonitões se sintam amados e queridos.
E nós, meu povo?
Não sei, não sei..
Não sei se a gente exige demais..
Sinceramente, acho que não!
Nós merecemos!
Merecemos ser tratadas como a última bolacha do pacote, a ultima mulher do mundo, a que perpetuará a espécie, uma semi-deusa, capaz de gerar orgarmos e filhos.

Será que eles não veem que não vivem sem a gente!
(eu adoroo quando consigo comprovar essa teoria! rá!)

Pensa comigo e vê se eu estou errada:

Estava tentando (pq que é que a gente faz isso, mesmo????), eu disse, tentando arrancar umas gentilezas do marido em questão, no caso o MEU.

Grávida, obesa, espinhenta, com o cabelo pra pintar, os pés inchados, umas estrias a mais, uma dor na lombar que não me permite ficar em nenhuma posição ( e eu digo em nenhuma posição em nenhuma ocasião se é que me entendem) eu só queria ouvir eu te amo mesmo assim e não te trocaria nem pela Jolie peladona.
Só isso!
Ok.Lógico que desse jeito exatamente não serve. Claro que não serve. Afinal eu num sou trouxa, nem burra e sinceramente num iá colar!! Eu trocaria ele pela Jolie!!!! ...kkkkk a mulher é linda demais (momentinho gay).
Eu queria um elogio um pouco melhor, algo em que eu acreditasse.

Então...querendo ouvir a poesia, que num precisava ser Camões mas iá me fazer bem eu solto que X tratá a mulher muito mal, e Y faz igual. (lá vem o golpe!! isso é um teste camarada!! fica esperto!!)

Não deixam a mulher falar, são grossos e quando elas falam, cortam elas, tiram sarro, ignoram e debocham de suas opniões. (entendeu? ainda não?? eu tô dizendo que isso não se faz.)

Ele diz que num acha não.... (béééééé resposta errada amigão!!)
Como assim não acha?? E daquela vez assim assim.. e da outra vez.. a mulher dele até ficou sem graça, vc num lembra?? (Eu te mostrei fatos! FATOS!! e contra FATOS não há argumentos!)
É, pode até ser.... mas se é elas são casadas com eles devem gostar! .... (béééééé resposta errada de novoooo!! muito dificil???)
Eu não acho. Acho que mulher nenhuma gosta de ser mal tratada e eu nunca aceitaria que fizessem isso comigo! Se algums dia (perigo) vc falar assim comigo (perigo) vc está ferrado!! (cuidado queridooo, cuidadooo sua resposta será definitiva para o SEU bem estar físico e o bem estar desse matrimonio e pode até desencadear a terceira guerra mundial !! Alerta vermelho)
Ah é é... que medinho... o que vc vai fazer!??! (Bééééééééééééééé resposta errada, incorreta, chula e sem vergonha, vc num tem medo da morte não? Não sabe que por estar grávida eu seria facilmente absolvida alegando depressão, bipolar ou qualquer outra coisa???)
O que eu vou fazer??? Nadaaaa queridão....nada....

O my god?? Era tão dificil ele falar que me respeita e que NUNCA, JAMAIS em MOMENTO ALGUM falaria assim comigo, não teria coragem de me tratar como um pano-de-louça que se seca a louça, a mão e quando não se quer nada mais, tudo que se exige é que ele fique quietinho no cabide sem incomodar ninguém, todo engordurado?
Não... é demais.
Ele podia falar também que sabe que eu num sou como a mulher X e Y. Que eu sou uma mulher do século 21, que tem opniões e argumentos muito consistentes, inteligentes e precisos e que ele tem orgulho quando eu abro minha boca em público. (exagerei?)
Tá, mais simples... só dizer: Eu te trato assim? Não né? então pronto.

Elogio com fundamento, sabe?

Mas nãoooooo nããoooo...ele não disse nada disso. nada.
Ainda ameaçou, como se dissesse que a qualquer momento, se der na telha vai ter esse comportamento toglodita, inadequado e inaceitável e que paga pra ver o que eu vou fazer....

tsc... tsc...

(PS: Amiga, por favor se algo acontecer ao meu marido até janeiro do ano que vem... entrar aqui e deletar esse blog. Obrigada.)

Sim eu poderia relatar milhares de momentos e situações em que eu falo A e ele entende B, ou C ou D.
A...é só A... uma letrinha... uma vogal tão facinho, tão limpidazinha, tão primordial.
E ele insisti no B. B. B. C. C. C.

Ai ai......
*suspiro*

Eu sei meninas. Sempre vão haver divergências e tal.
E casamento é isso aih. A gente vive brigando. Vive se pegando.
Mas se ama, né?

Sabe o que vai me dar mais raiva?
De vez em quando ele lê o blog. e ele vai rir!
Mô: isso não é engraçado tá??? humpf!

Canção pra você viver mais

2007-09-14T10:14:00.000-03:00

Nunca pensei um dia chegar
E te ouvi dizer:
Não é por mal
Mas vou te fazer chorar
Hoje vou te fazer chorar

Não tenho muito tempo
Tenho medo de ser um só
Tenho medo de ser só um
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar

Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais
Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais

Deixei que tudo desaparecesse
E perto do fim
Não pude mais encontrar
E o amor ainda estava lá
O amor ainda estava lá

Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais (repete mais 3x)

Uuuuh... uuuhhh... uuuuhh
Uuuuh... uuuhhh... uuuuhh

Faz um tempo que eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais
Faz um tempo que eu quis
Faz um tempo que eu quis
Você viver mais (6x)

Uuuuh... uuuhhh... uuuuhh

Pato Fu

Eu quero!!

2007-09-13T15:04:00.000-03:00

Jolie! Me adota!!!!!

É cada coisa!!

2007-09-13T14:39:00.000-03:00

Hoje, na minha visita diária a blogs eu achei esse link que fala sobre um paranormal que disse ter contato com a Princesa Diana e tals.

Ele disse que a princesa quer ser interpretada pela Gwyneth Paltrow no cinema.

Legal essa né?

De saber que a Diana tá por aih, em algum lugar.. mantendo contato e com o bom gosto que ela sempre teve.

Ahh.. o que falar sobre o ser humano?

2007-09-11T17:29:00.000-03:00

Tem nego que tá há ~~muitoooooooooooooooooo tempo~~ um tempo sem dar uma e vem descontar em mim..

Ah...fazfavô!

Ou broxou ontem a noite?

Fala sério! Me poupe queridão!!!

Vai arranja uma mulher que o seu problema de canal intupido eu num posso resolver! Eca!

2007-09-11T11:32:00.000-03:00

Como pode fazer tão pouco ...
Por alguém ~~que diz~~ que ama tanto?

Será que Deus só deu as mulheres o dom de amar desesperadamente?
Loucamente e eternamente?

Mais um desabafo.

2007-09-10T13:59:00.000-03:00

Eu sei. Ando relapsa e chata.
Tô esperando passar... mas está demorando mais do que eu gostaria.
Meu deus é tanta coisa ruim acontecendo junto e uma atras da outra que eu num tô conseguindo realizar... vcs nem saber.
Quando eu esqueço uma me vem outra.

Foram despedidas atrás de despedidas, colegas de trabalho fundamentais para o meu bem-estar emocional que foram embora, a Vó Lucia que morreu, a Gabi que veio antes do tempo e no meio de uma tempestade, o "colega" que trabalha comigo que decidiu que quer me fuder, pesadelos que me atormentam todos os dias, meu pai que decidiu ficar maluco, meu tico-e-teco que resolveram tirar férias ou simplesmente ficar com medo de qualquer coisa.
E agora a amiga, que sofreu um acidente de carro..logo ela, uma das poucas que valiam a pena, que era vaidosa, linda e magra.
E que está nesse momento no hospital da face. Tentando recuperar o que sobrou do rosto.

Caraca, olhando assim parece pouca coisa?
Mas não é. Juro que não.

Não me reconheço.
Desapareci no espelho e não me acho, nem no reflexo, nem no contexto.
Tá parecendo tudo tão fora do lugar....

E eu tô surtando.
Perdendo os trilhos da locomotiva.

Piuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Sai da frenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

bjo bjo

Kd o post que tava aqui?

2007-09-05T16:19:00.000-03:00

eu tinha um post.

eu juro que eu tinha.

mas ele sumiu. decidiu fugir da minha cabeça assim: inteirinho.

eu eu fiquei sem ter o que dizer. pq o de sempre eu num quero mais dizer/escrever.
me abrir mais, eu sei que num vai me adiantar de nada. eu fico triste se tiver um comentário que num é o que eu quero ouvir (mas não parem, ás vezes o que eu não quero é exatamente o que eu tenho que ouvir/ler).
e num tenho mais palavras diferentes pra dizer/escrever a mesma coisa. e escrever a mesma coisa igual me parece idiotice demais.
pois é. o post se foi. coitado do falecido.
mas as angústias. os medos. as esquizofrenias. os pesadelos. as tristezas. continuam aqui. continuam intactas.

*suspiro*

Ser mãe é padecer.......... no paraíso?

2007-08-28T15:42:00.000-03:00

Dor de dente, gripe, dor nas costas, se preocupar com o peso, falta de ar, problemas de circulação, não fumar, não beber, não poder tomar nenhum santo remédinho além do @$%&* do Tylenol, se preocupar com roupinhas, berço, casa pra morar, dinheiro, emprego pro marido (álias se ficarem sabendo de alguma coisa, O Jr está procurando), limpar a casa, ver pq o filho ficou desobediente de repente (ciúmes, alguma dúvida?), conversar com ele que não pode bater nos coleguinhas da escola, fazer a janta, dar banho, cantar pra dormir, ver se o uniforme está lavado, guardar os presentes da filha, arrumar a roupa no armário (sem passar mesmo), acordar cedo, trocar o filho dormindo, fazer mamadeira, sentir chutes na barriga, tomar banho correndo, guardar meia dúzia de brinquedos espalhados, colocar uns copos na pia, esquentar mais um pouco o leite, procurar a touca que sumiu, o tênis também desapareceu, escrever bilhete pra professora, engolir alguma coisa, por o filho na perua, lembrar que hoje tem dentista, lembrar que tem que marcar pediatra, e obstetra, reclamar do trânsito, pagar a conta de luz, sonhar em viajar no feriado, sonhar em dormir uma noite inteira, pensar na lembrancinha de maternidade (da irmã), lembrar do cartão, chegar atrasado, ver sites de roupinhas, de signos, de evolução da gravidez, tomar remédio, lembrar de ligar no banco, chorar um pouco pra desabafar, se despedir de (mais) uma colega que não volta mais, comentar nos blogs das amigas, passar nos blogs básicos do dia-a-dia, sentir (muita) saudade, pensar na janta, almoçar, entregar relatório, fazer planilhas, passar recados, pensar no brinquedo que quer dar de presente, tirar o extrato, não perder o fretado, querer ler e não conseguir, querer postar e não conseguir.

Ufa.

Momento de reflexão.

2007-08-16T16:12:00.000-03:00

Tava pensativa ontem.
Álias, ontem, pensei/refleti em tanta coisa que eu nem vou conseguir dizer tudo nesse post.
Mas bem, vamos começar..

Tenho um pool de blogs que eu leio todos os dias ... todos mesmo, blogs que eu bato-cartão e se não está atualizado eu volto e volto, 3, 4 vezes por dia (depende da ociosidade e do tédio).
Vicío total.

E hoje eu comecei minha maratona diária pelo blog da Re, mãe do Vini e do Biel... (que acredito que todos conheçam, o blog e a história)
Juro que eu tentei por um tempo evitar de ler o blog dela, não que ela me passasse tristeza..nada disso.
Ela me passa uma força, uma coragem...que eu jamais vi igual.
Mas eu ficava triste, como se fosse alguém bem próximo a mim mesmo.
Não consigo nem imaginar o quanto o que ela está passando é triste... o qto eu morreria por dentro se algo desse tipo acontecesse comigo... o qto eu não gosto de pensar no meu pequeno nem com um arranhão na perna....quem dirá uma doença como essa. E evitava entrar para não passar por essa tristeza... Pela barrigona que cresce e sente tudo que eu sinto.
Mas ao mesmo tempo, o apego com essa família é mto grande, o carinho que tenho pela Renata, e pelo Vini....por ele ter uma idade próxima do meu filho....
Eu nunca consegui deixar de ler um post sequer desde que conheci o blog da Re.

E já aprendi tanto com essa mulher....Nossa..

Eu sei que ela não gosta de ser exemplo pra ninguém...ninguém quer passar por essa dor toda para virar exemplo de alguém.. pra dar lições e etc.
Mas cada post dela eu me torno alguém melhor.... E hoje foi um desses dias.. pq o post dela foi algo indescritivel.
A lição, o exemplo de amor que ela me passou não tem preço....falou com propriedade, com alguém que tem experiência e "know-how" (não consigo achar uma palavra melhor) pra dizer o que está dizendo.
E me fez perceber o quanto eu estou errada.
Como ela mesmo diz, eu tb não sou perfeita, nem um pouco, erro ..e erro bastante... mas sempre no intuito de acertar.
Estou com os hormônios alterados (como ela estava quando deu o tapinha nele), a gravidez, o stress do dia-a-dia, a correria, o cansaço, o mal-estar da gravidez...
Tudo isso ~~ajuda~~ atrapalha.
E ando irritada com meu pequeno.. ando sem paciência, brigando com ele por tudo.
E analisando bem, isso está começando a refletir nas suas atitudes...
Filho está impaciente, irritado, desobediente.

Está visivelmente estranho, diferente.

Pq ele sempre foi muito carinhoso, mto obediente.
Não quero me gabar nem um pouco, mas filho sempre se comportou muitissimo bem.
Mas agora. é necessário chamar sua atenção 5, 6 vezes para que ele pare.
É preciso usar o banco do castigo, é preciso tapinhas na bunda.

Fatos inéditos até então.

Mas eu sei que tudo isso é reflexo das minhas atitudes, da minha falta de paciência...

E como a Renata tocou meu coração.. me dizendo o quanto se arrepende do ocorrido.. o quanto daria tudo pra ter alguns desses momentos que eles só querem brincar de novo, e que nós reclamamos.. e dizemos que não podemos.

Eu espero conseguir colocar em prática, começando por hoje.
Temos tão pouco tempo juntos, tão pouco...
E faz tanto tempo que eu não sento com ele, brinco de alguma coisa.. e como ele fica feliz, com nossa atenção, nosso carinho....
Hoje, Filho, eu sou só sua!! rsrsrs

E o dia passou, eu tive notícias de minha irmã, pensei em quanto eu temo que o mesmo aconteça comigo..
Eu vou ficar doente se não puder amamentar, se não puder pegar no colo, dar beijinhos na minha bebê.
Pensei tb no quanto eu amo a minha mana, o meu mano, minha família..e eles nem sabem.. o quanto eu fiquei com medo de perde-la, de perder minha sobrinha...que eu nem conheço ainda...

Não sou tão forte, nem tão calma. Eu não aguento o tranco.

Mas cheguei a conclusão que é melhor não pensar nisso. Melhor mesmo.

É passou o dia.. passou, e na hora do almoço, fui almoçar com as meninas daqui...eu sei já meti o pau nelas milhões de vezes, elas não tem nada a ver comigo, o estilo de vida, as prioridades, o modo de pensar, a maneira de agir.. enfim....nunca seriam minhas amigas/colegas se não trabalhassemos 8 horas por dia no mesmo local.

Mas elas são boazinhas..tem suas virtudes... e depois do almoço eu sempre acompanho uma delas no café... a mais legalzinha de todas... que até dá pra conversar... hehe
(café, que antes eu bebia mas agora cortei - pq dá vontade de fumar. humpf)
E hoje ela me disse que essa semana sentiu muita falta da mãe, que morreu a dois anos... disse que todos dizem que o luto passa com o tempo, que a dor diminui.. mas que ninguém tira a trsiteza dela de não poder mais falar com a mãe. E o quanto ela sente falta disso.

Eu como sempre não sabia o que dizer.

Eu vi a carinha dela de triste.. os olhos um pouco aguados..... e olhava pros lados.. e só falava:
"É triste...mto triste".
É só o que saiu... pq eu tento fugir do clichê que não funciona como: "um dia isso vai passar"... ou "não fique assim".. pq eu sei que nessas horas essas coisas não são verdades.... não consolam.. e no meu caso só me dão mta raiva!

Só que ela conseguiu me fazer pensar mais um pouco.. eu como eu temo perder quem eu amo...
Me fez entristecer em pensar que eu vou perder meu pai, minha mãe....
É a ordem natural das coisas, o fluxo da vida!
Mas dói né?

Pensei muito na atual situação do meu pai, em como ~~estamos~~ estou com raiva dele.
Que se algo acontecesse a ele eu me ressentiria muito dele ter ido com a gente brigado desse jeito..
Mas é um paradoxo muito grande...afinal... eu também não sinto a minima vontade de falar com ele, de fazer as pazes..e ele não sente a minima vontade de se explicar, de se entender novamente....
Que triste.

É a vida.

E todos esse pensamentos só me deixaram uma conclusão hoje.
Que eu tenho que viver a vida ao máximo. Em todos os sentidos.
Paladar. Olfato. Tato. Audição.
Saber o que eu gosto. o que eu detesto.
Aproveitar os momentos bons
Fazer que os ruins durem o menor tempo possível.
Não deixar nada para amanhã.
Mostrar, me declarar, me escancarar pra quem eu amo.
Beijar com toda vontade do mundo.
Fazer xixi de tanto dar risada.
Encontrar mais meus amigos.
Perder a fobia de telefone, ligar.
Desejar Feliz Aniversário pra quem eu amo.
Abraçar com todo amor que houver dentro de mim.
Morder o queixo do Filho mais vezes.
Passar a mão na barriga.
Abraçar meu amor.
Sonhar.
Realizar
Viver. Fazendo cada gota de suor e de lágrima valer a pena.

Por último um texto que recebi e infelizmente não sei o autor.
Mas que fez todo sentindo...
Quem acredita em coincidências?

Quantos anos você tem?
Não responda já. Apenas leia e reflita...

Se nos perguntam 'quantos anos você tem?', nossa tendência é enumerar o período de tempo já vivido, mas não paramos para refletir que esses anos que se passaram já não os temos mais. São tempos que se foram, pertencem ao passado, bem ou mal, felizes ou não, e já não mais podemos fazer uso deles, a não ser usufruir as lições que a vida, concretamente, nos ensinou.
Mais sensato seria responder: 'espero ter muitos anos'.
Porque os anos que ainda virão por ai, estes sim, significam aqueles que ainda nos
restam, os que 'temos' de verdade, nos quais está depositado, o que permaneceu de esperança e de sonhos a concretizar.
Quantos anos você tem?
Pense nisso.
E procure fazer dos anos que você ainda tem, os melhores de sua existência.

bjo bjo

Gravidez de verdade!

2007-08-15T11:04:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAHHH!!

Agora sim!

Tão bom quando elas parecem grávidas de verdade.

Tão gente quanto a gente...hahahahahaha

Olhem, Sra Carolina Dickeman:

Qtos quilos será que ela engordou, hein??

Muitoos...mtoos com certeza!!

Mesmo assim: Parabéns.

Afinal nasceu hoje de parto normal (mto bom!!) induzido...
José.

(não gosto do nome mas...)

bjo bjo

Os 7 momentos: É fantástico! ruu!

2007-08-03T17:27:00.000-03:00

7 fatos marcantes???
Nossa.. amiga...que dificil...hahaha
Amiga é pra essas coisas né?? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sabe...eu tenho uma memória de elefante...tem coisas da minha vida que eu lembro com tantos detalhes, que sou capaz de lembrar do cheiro, da música, das roupa que as pessoas usavam...
Juro!!
Eu nem gosto de forçar mto a memória...pq minhas lembranças são tão nitidas...que se forem boas eu penso que elas aconteceram ontem (mera ilusão), se forem ruins...capaz que eu fique triste...triste mesmo.... mesmo que já tenha se passado anos..e que eu já tenha superado faz tempo!

Bom, vamos lá:

1997 - Foi um ano mto marcante na minha pré-adolescência...foi nele que eu conheci meus melhores amigos que me acompanharam até chegar a minha vida adulta (até o Theo nascer..depois o afastamente foi meio inevitável) mas com eles que eu passei os melhores e piores anos/momentos e fases da minha vida. Foi o ano que eu dei meu primeiro beijo e que u virei mocinha... haha viajei sozinha com a escola tb...nossa...foi um ano bem agitado não? haha
Lembro de inúmeras coisas desse ano....nossa...já se passaram dez anos.....(deixa eu parar senão eu choro.

2001 - Eu era a bam-bam-bam... hahahahahahaha..Acho que foi o ano que eu mais me senti bem...apesar de ser perseguida na escola..passar por bulling, crise de indentidade etc e tal, eu me sentia bem! Tinha auto-confiança, namorei os meninos mais bonitos da escola...para ódio mortal das perseguidoras de plantão... me dava bem eu tudo que eu fazia... esportes, escola..hahah (o braço nunca me fez falta) e me divertia muitoooooo. Foi um ano decisivo para minha personalidade, para o que eu sou hoje.

2002 - Do auge a decandência. Desde esse ano maldito que a depressão me pegou. Esse foi um dos piores anos a minha vida. Sofri mto, chorei muito, tentei acabar com a minha vida. Bebi, fugi de casa. Enfim...uma desgraça.... por um coração partido! uma apaixonite.... Adolescentes...humpf! O pior é que a depre me pegou e, apesar da trégua que ela dá de vez em quando, ela nunca mais me deixou em paz! Tem coisas desse ano que nossa... me fazem sofrer até hoje!

2003 - Deu positivo e 2004 - Ahhh tão clichê!! Theo nasceu..vida mudou...etc etc etc...Não há nada mais importante que isso.

2006 - Conheci meu grande amor! haha nosso 1º "encontro" foi inesquecível! Tudo tão lindo, tão perfeito. Vida mudou de novo. Virei uma mulher feliz! Mãe eu já era....ele foi tudo que eu precisava: eu precisava ser uma MULHER feliz!

2007 - Positivo de novo! okok... a ficha ainda não caiu e eu ainda tô meio "boiando" que tô grávida e vai ter mais um mini-ser pra me fazer feliz... mas que com certeza isso é decisivo é!

Falta um!! Alguém me ajuda???

Acho que 2005 tb foi bem legal... teve uns momentos punks... uns incrivelmente bons: Theo falando, andando...teve separação, briga, escarcéu....
Teve facul...independência.... surto a lá Britney,....
ok ok.... confirmado.....2005...totalmente intenso!!! kkkkkkkkkkkkkkk

E olha aih..desafio concluído!!
Nem vou ler pq tenho que ir embora!
Tb não vou desafiar ngm não!!! kkkkkkkkkkkkkk
Vcs viram...haha nenhuma morte....que coisa né?? kkkkkkkkkkkkkkkk
no de todo mundo tem morte.... no meu não! isso deve ser bom... kkkkkkkkk

bjo bjo
ótimo fds!!

2007-07-31T16:41:00.000-03:00

Hoje, uma amiga minha postou assim:

"Ontem dormi chorando no colo da minha mãe. Contei tudo pra ela (exceto que eu estava bêbada, preferi evitar a fadiga) e ela me apoiou muito.
Fez um chá, me deu calmante e deixou eu chorar no seu colo.
Há muito tempo eu não fazia isso. Desabafei tudo o que tava aqui dentro.
Acho que não falei nada com nada, nem sei se ela entendeu, mas o que mais importa é que acima de tudo, ela me apoiou.
Eu nunca relei o carro e só este ano já bati 2x.
Sou formada e pós-graduada e não me sinto capaz de conseguir outro emprego, a não ser este com meu tio. Tenho medo de ir para uma empresa / agência maior e não ser boa o suficiente.
Tenho problemas com meu pai e não sei como resolver. Pra ser mais realista eu não sei nem se tem solução.
Daqui 2 meses faço 27 anos e nunca juntei 10 reais. Não tenho um carro, um imóvel, um nada no meu nome, nao construí nada. Sinto que estou ficando velha e minha vida está passando em vão, sempre por só pensar no presente, agir pelo agora e não pensar no depois. Parece que minha vida é um filme e eu sou uma mera expectadora. Acabo me sentindo fútil, inútil, uma criança incapaz de fazer alguma coisa por si própria.
Sinto falta de um namorado. Aliás, sinto falta de conhecer um cara que valha a pena assumir um compromisso, investir num relacionamento. Por que as pessoas hoje de uma forma geral são tão idiotas? Por que a minha geração é tão descomprometida com coisas sérias, como uma carreira, um relacionamento duradouro, família, dinheiro...Vivo na pindaíba.
Até meus 17 anos, meu pai tinha uma ótima condição financeira. Estávamos sempre com carros novos, íamos viajar, almoçar, jantar fora, fui pra Disney, fiz cirurgia no seio, eu comprava tudo o que queria. A partir daí, a coisa mudou. Tive que começar a trabalhar para pagar meus estudos porque não queria parar. Terminei o 3º colegial e desde então, banco tudo que é meu: cursinho, faculdade, pós, compras, baladas, viagens, meu sustento de uma forma geral. No final do ano passado, assumi também algumas contas de casa. Comecei a juntar dinheiro para comprar meu apê. O problema é que não posso mais fazer nada: comprar um carro, viajar, gastar, nada. Fico naquela: "caso ou compro uma bicicleta?" Isso cansa...Estou sentindo um vazio aqui dentro que às vezes acho que é maior do que eu. Nada que eu faça me preenche ou melhora essa sensação.
Já falaram que é depressão, outros falam que é espiritual. Eu não sei por onde começar. Estou completamente perdida, cansada, de saco cheio da vida que levo e não sei o que fazer pra muda-la. Queria ir pra um lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas, não precisar falar com ninguém, sorrir pra ninguém, explicar pra ninguém. Só eu e meus pensamentos, que ainda são meus. Queria meditar, não pensar em nada e ao mesmo tempo pensar em tudo. Queria passar horas, dias dormindo. Queria deitar na grama e olhar pro céu. Queria respirar ar puro até satisfazer meu pulmão. Queria acalmar até sentir a batida do meu coração bem devagar. Queria relaxar e ter esperança de que tudo vai passar. Queria ter respostas, ter paz, queria ser feliz. Queria tanto que alguém tivesse as respostas pras minhas perguntas e eu pudesse entregar minha vida e falar: toma, resolve, depois você me devolve. Pode parar o tempo um pouco até eu entender tudo isso que está acontecendo? Até eu conseguir encontrar meu eixo, voltar a ser eu ou descobrir um novo eu? Tanto faz, eu só quero chegar a algum lugar."

Com o limite de caracteres eu consegui postar isso:

Sabe XXX..Todo mundo passa por isso um dia (ou dois.. ou três).
Acho que é uma fase (que mtas pessoas chamam de amadurecimento) e que pra cada pessoa vem qdo é pra vir.
Eu já passei e passo por isso.
Ok, vc pode dizer que eu tenho marido e vou ter dois filhos e por isso minha vida não foi em vão...
Porém e eu? Não fiz facul, não fiz pós, não tenho carreira...nem casa, nem carro...nem carta eu tenho. Será que já deu pra perceber?
O ser humano sempre se sente meio incompleto! Sempre!
É da nossa natureza não se contentar nunca.
Isso tem seu lado ruim..que é essa sensação de vazio que vc descreve. Mas tem seu lado bom tb que é o que faz a gente buscar sempre mais!
Sabe o que eu fiz qdo passei por isso?
Tentei me concentrar no que eu tinha! Tente! Pare de pensar que falta isso, falta aquilo.
Olhe qntas coisas você já conquistou! Qtos momentos bons vc já teve? Qtas amizades verdadeiras vc cultivou!
Depois de ver que sua vida, sim valeu a pena! Comece a procurar o que vc quer.. o que falta. E alguém que já conseguiu tanto sozinha..consegue mto mais! Se organize, planeje.
Tenha metas curtas.. objetivos.
Vc se sentirá tão bem fazendo isso por vc mesma, que nada poderá parar vc.

É auto-disciplina. dificil pra caralho. Mas vc consegue.
Se for necessário: Arrisque-se.
Quem não o faz... vc já sabe...

E desculpe falar tanto e tals.. mas vc foi tão verdadeira que eu não consegui me conter. se quiser falar mais sobre isso, meu e-mail é xxxxx@xxxxx bjo²

Eu tinha que aprender a me ouvir mais.
É...é mto fácil falar...
Queria muito ter esse poder sobre mim mesma.
Queria mto conseguir resolver os meus problemas!
Eu preciso de soluções!

bjo bjo

owwww Gosh

2007-07-27T14:46:00.000-03:00

é, não tem jeito.
me vejo triste e já vou abrindo o blog, nem aih.
tenho vontade de dizer um milhão de coisas, que eu posso daqui a 15 minutos estar arrependida.
por isso não digo.
sei que vou me arrepender se disser.
como um diário que li, da 8ª série e que não faz mais sentindo algum.
claro que não. mto tempo se passou. nenhuma daquelas pessoas faz parte da minha vida.
eu amadureci. cresci. aprendi. chorei e sofri.
e hoje aquelas palavras são o mesmo que nada.
com o blog é a mesma coisa. eu escrevo. desabafo.
e depois. ás vezes pouco depois. ás vezes muito depois.
só que aqui eu não vou me arrepender sozinha.

aqui é público.
e o mundo é cheio de rancor
de imcompreensão
é tão mais fácil relevar, compreender e aceitar
do que simplesmente julgar, criticar e se ofender.

eu acordei muito bem.
mas sempre tem alguma (alguém) pra estragar o meu dia.
e por mais que eu faça (ou tente fazer) tudo certo.
nunca sou reconhecida. aplaudida. elogiada.
pelo contrário.
parece que eu sou o único ser humano que não pode errar.
pq meus erros são julgados como os piores do mundo
por menor que sejam.

é uma tempestade.
que se acompanha de momentos de arco-íris
quando o pequeno sorri pra mim e parece que tudo passa
mas não passa.

eu sei lá.
começo a escrever o post a uma da tarde
e agora são 16 e já me sinto diferente.

já sei. vão dizer que são os hormônios.
vão dizer tb que é coisa de grávida e tal
mas eu digo tb q eu já estou cansada de chorar
e de ficar com raiva
e de depender tanto das pessoas
dependencia emocional.

Eu tô me cuidando.
Pq eu não quero que o baby sinta essas coisas ruins
mas eu estou transmitindo mto amor tb
pedindo perdão

a gente se entende..rs
meninas...rezem por mim..
mandem energias positivas
eu estou precisando
pq por aqui a barra ta pesando.

e está tão dificil resistir..

bjo bjo

Sem vontade

2007-07-25T14:29:00.000-03:00

Tô sumidaça daqui né?
Nossa..que saudade do meu bloguinho... sniff sniff
Mas sempre que eu venho aqui ou eu falo de coisas nada a ver ou eu choro.. poxa.. cansei né??

Hoje eu tô com muita vontade de chorar.. nossa... ô gravidez complicada essa..
Tô pensando em tanta coisa. a cabeça fervilha. e dói.
Dói desde ontem.
Um desconforto que nenhum remédio faz passar. e olha que eu tomei 3.

Eu estou me sentindo muito perdida.
Sem saber o que fazer.

Só penso em soluções que me trazem mais problemas, quem sabe ainda maiores.
Mas sei tb que não posso mais conviver com esses problemas.
Não posso mais.

bjo bjo

ACM! Adios amigo!

2007-07-20T17:12:00.000-03:00

Desculpem mas...

Antes tarde do que nunca!

2007-07-19T09:52:00.001-03:00

23 aninhos...
Bem vividos...
Sofridos
Amados
Degustados...

bjo bjo

Tragédia.

2007-07-18T12:02:00.000-03:00

Nossa gente.

Tô muito chocada.

Quanta desgraça.

Esse acidente.. nossa.. eu não sei vocês... mas tudo isso me abala demais.

Me deixa triste de verdade. Como se alguém que eu conhecesse estivesse lá.

Quantas mães perderam seus filhos? (vi na tv que uma perdeu 2, um de 10 anos e outro de 17)
Quantos filhos perderam suas mães?

Quantos maridos perderam suas esposas? (Havia uma mulher grávida, comissária)

Que tragédia.
Por que Meu Deus?

É tão dificil de entender....

Além da tristeza, vem a indignação.

Indignação com piadas maldosas. Espirito de porco.

Com descaso. imprudência.

De quem é a culpa?

Do piloto?

É fácil culpar um morto.

Nós queremos provas. justiça.

Só peço a Deus que os brasileiros não engulam mais uma desculpa esfarrapada.

E que ele proteja as quase 200 pessoas que estavam nesse avião.
E principalmente suas famílias.

Estou desolada.

De Luto.

bjo bjo

Preparativos pro grande dia!

2007-07-12T15:32:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAAAAH ! Que eu cansei!! cansei mesmo!

Pensei bem, refleti e chega! Chega! Chega! Chega!!
Não vou fazer festa pra um bando de gente ficar comendo as minhas custas.. Ficar irritanto o Filho e depois além disso eu ter que limpar toda a bagunça!! Não vou, não vou, não vou!

Filhote merece festa! Mas eu mereço ter paz (Financeira, espiritual e fisica mesmo!)
Tá.. a fisíca eu vou abrir mão.

Cheguei a seguinte conlusão:
1) Filho é muito pequeno. Não entende direito ainda essas convensões sociais de super festas, com fogos e chuva de prata...
2) Filho come pouco..não preciso comprar 300 salgados.
3) Filho que mesmo é saber de mimo e brincar.

E..seguindo essas conclusões fica definido o cronograma de SUPER aniversário do Filho.. com festa pra ele que é o que importa! E que começa hoje, quinta-feira:

* Resgate do filho de terras paternais, não aguento mais de saudade e não é justo ralar o ano inteiro e não ficar com ele no dia mais que especial.
*Porém.. filho dormirá na vovó..afinal... apesar que eu achar que a data merece, amanhã não é feriado e eu vou trabalhar...Marido tb.... E Filho vai recepcionar a Bisa e a Prima preferida que vem de Minas só pro aniver...
De noite é correr pro abraço e ficar grudadinha no pivete!
*Sabádo: Passeio. Iremos Marido, Filho, Prima e Eu para o:

Ahhh.. o ingresso tá comprado (promoção aqui no trabalho hohoho) e eu tô tããããoooo ansiosaaaaaa (bem mais que ele eu acho!!) Vc tem dúvida que filhote vai se divertir? Então tá:

Ainda com dúvidas??

Vai ser um dia inteiro nesses brinquedos, nesse lugar lindo, vendo ele todo feliz.....com aquele brilhinho no olho e sorriso no rosto??
Precisa de mais??

Claro que precisa!! Estamos falando do meu filho, oras bolas!

Como o parque só abre as 11 da manhã, vamos aproveitar a manhã para ir na Rua 25 de março.
Já ouviu falar? Não?? Ahhh vc não sabe o que tá perdendo!

Além de vc comprar tudo que é coisa do Paraguay mais barato.. ainda tem uma porção de lojas de decoração de festa etc...

E nós vamos lá..com nosso dinheiro contadinho..comprar uns Isopor de colar na parede...umas bexigas pretas e vermelhas, copinho, chapeuzinho e pratinho, pra um super aniver do Carros.

Pq domingo tem bolo (tenho que concordar que festa sem bolo não dá) mas vai ser em casa mesmo, só pra família, com uns Katchouuu (é como filho chama o tal Relampago Mcqueen)...
Só pra cantar um parabéns pra vc mesmo!

E depois? Mamãe KK morta estatelada no chão.. Marido-pai caído pra um lado e eu espero sinceramente que filhote esteja só o pó e durma muitooooooooooooooooo!

E aí gostaram?

bjo bjo
ps: eu se fosse vocês entrava nos links! Vale a pena!

2007-07-10T14:45:00.000-03:00

Estou aqui, tentando me concentrar em coisas boas. Filho. Gravidez.
Que mais?? Quem mais??

Tentando lembrar de coisas boas, afinal, não posso sofrer pq o baby sofre tb.
Como essa culpa nos mata, não?
Eu tô cansada, ás vezes eu acho que eu vou derreter...
Fico escorrendo pelo sofá, pelas cadeiras....
Chorar é tão mais dificil quando estamos assim.. me sinto culpada, fico dizendo a barriga que a culpa não é dela. Que a xculpa é minha. que eu tenho medo. mas que eu sou a mãe. que mães são fracas ás vezes. mas que eu vou superar.
Tenho medo que ela não goste de mim.
Ou que seja uma criança agitada e que cada vez que se esguelar, ainda RN, eu pense que a culpa é minha que dei uma péssima gestação a ela.

Estou numa angustia sem fim. Passando por grandes dificuldades. Pressão.
Sem dinheiro. Cheia de dividas. Confusa. Deprimida.

Só consigo pensar que tenho tanta vontade de achar o meu lugar, de querer saber, ou descobrir porque afinal eu estou aqui. Não foi só pra parir. Para passar perrengue.
Eu preciso de uma missão. um futuro. um objetivo.
Não vim a esse mundo a passeio.
Mas... o que eu vim fazer nesse mundo?
Pra que eu estou aqui?
Qual será o meu lugar nesse planeta?
Pq eu não consigo, de jeito nenhum, me sentir realizada?
Nem como mãe. nem como profissional. nem como esposa. nem como amiga. nem como mulher.

São tantas as perguntas sem resposta, as frustações, as decepções..
Uma angústia de achar que estou fazendo tudo errado, ou tudo certo mas do jeito errado, ou tudo certo no lugar errado.

O que eu queria mesmo, hoje?
Eu queria mesmo era ficar de bobeira, curtir meu barrigão, meu filho, meu marido.
Deitar na rede e ver o mundo balançar, não ter que pensar em nada, mesmo que fosse por pouco tempo.

Queria também que alguns problemas se resolvessem sozinhos.
Queria diminuir essa dor, só um pouco.
O aniversário do filho está chegando e eu não tenho a miníma idéia do que fazer...
O que eu queria? Eu sei, sei bem.
O que ele merece. é só isso que eu queria.

E meu filho merece buffet, bexiga, brinquedo, lembrança, monitor, convite, Coca-cola, decoração, bolo, amigos.
Mas eu não posso comprar, não posso pagar.
Mas ninguém me entende. Uns dizem que eu me cobro demais.
Minha mãe me pressiona. me pergunta toda hora.
Afinal, ela sempre nos deu festas. Fazia o maior sacríficio mas sempre nos dava festas.
Eu me sinto mal pra caramba.
Marido tb não entende. Não entende que eu me sinto menos mãe quando não consigo fazer o que minha mãe sempre fez.
Me pressiona. Quer que eu faça de qq jeito, e não do jeito que eu quero.

Por que tem que ser tão dificil?

Sabe...tenho medo de tanta coisa.
Mas meu maior medo é perder quem eu amo.
Mãe. Marido. Filhos. Irmãos.

Provavelmente é a gravidez, mas hoje eu tô sofrendo pelo João Helio, pela Priscila, pelo Vinicius, pelo Yvis, pelo Adriano, pelo Alemão, pelo Fábio.. e por tantos outros..
Não, não sofro por eles..
Sofro por quem fica, pela saudade, pela aflição de algo que pode não ter sido resolvido, aproveitado, evitado, chorado, abraçado.. pela frustação que deixa a impressão de que faltava algo, que ficaram pendencias....
Pq eles com certeza estão num lugar melhor...
E isso é a única coisa que consola quem fica...

Sofro por mim, por meus medos, pelo medo de partir sem ter a minha missão cumprida, sem deixar nada.

Eu tenho urgência nessa vida.
De saber quem eu sou.
Por que o resto só vem depois disso.

Esse fds eu chorei mto. E chorei mto sua ausência.
Nossa amizade que ninguém entende minha amiga.
Que menosprezam, que falam com desdém "Nossa, o que ela queria tanto com vc??".
Como se só tratassemos de assuntos banais, internéticos, irrelevantes.
Pq não entendem que a sua dor eu tb sinto. mesmo longe.
Simplesmente pq não entendem que Sim! é virtual. Mas foi só o meio que nos encontramos.
Que todo o resto é real
Que falta eu senti do seu colo amiga. que nunca tive. mas que eu tenho certeza que é o único que iria me compreender.
Como é duro quando a pessoa que vc sabe que mais se preocupa e mais te entende está tão longe.
Mas sabe, saber que vc existe já me conforta.

Uma terça feira de sol lá fora, e tempestade aqui dentro.
Dia de ser mais uma vez sozinha. Ficar mais uma vez sozinha. Pensar, pq eu não consigo parar.

bjo bjo.. e me desculpem

Grávidas famosas

2007-07-04T16:19:00.000-03:00

Me diz?

Como pode?

Grávida, com esse barrigão e essa raiz loira??

Não me venha com o cabelo dela é dessa cor... blá blá blá...
Alguém me explica?

Pode chamar de inveja, despeito...
ela tá linda, não tá??

MÁ COMOO???

Isso que eu queria saber!!

bjo bjo

2007-07-02T11:20:00.000-03:00

Sabe, eu tô achando meu blog mto depre e não tô nem um pouco a fim de ficar aqui lamentando, lamentando...
Pq ninguém merece ter que ler esse monte de blá blá blá depressivo e ainda ter que fazer um comentários simpático, não é mesmo?
Então tá decidido, só vou escrever quando hoiver algo e bom pra contar.

Chega de briga com o marido
Chega de tristeza
Chega de solidão
Chega de mals da gravidez
Chega de problemas de trabalho.

Pensando seriamente em encerrar esse blog.

Ando tão sem inspiração..

Saudade de escrever como coração e sair palavras doces, música, melodia..
Saudade de sentir borboletas na barriga
Frio na espinha
Arrepio no peito

Quando eu tinha dois leitores...saia um texto melhor do que o outro, pode checar nos arquivos!
Agora que eu tenho todas vocês amigas....bem...eu só to escrevendo porcaria.

Tenho que dar um tempo
Sorry.

bjo bjo

Pq eu tô romântica hoje

2007-06-28T10:25:00.000-03:00

"Meu coração pulou, você chegou, me deixou assim
Com os pés fora do chão
Pensei: que bom, parece, enfim acordei
Prá renovar meu ser faltava mesmo chegar você
Assim, sem me avisar, prá acelerar um coração
Que já bate pouco de tanto procurar por outro
Anda cansado, mas quando você está do lado
Fica louco de satisfação, soli..dão nunca mais
Você caiu do céu, um anjo lindo que apareceu
Com olhos de cristal me enfeitiçou, eu nunca vi nada igual
De repente você surgiu na minha frente
Luz cintilante, estrela em forma de gente
Invasora do planeta amor, você me conquistou
Me olha, me toca, me faz sentir
Que é hora... agora.. da gente ser feliz"

Frisson - Tunai

Tudo questão de estilo

2007-06-27T14:08:00.000-03:00

Como puderam perceber, eram pra ter dois posts na segunda...porém..o tempo não me permitiu.. snif..

E eu tb nem lembro sobre o que era o outro post....ok ok........ quer dizer... até lembro.. mas ele já não me soa bem, já não me faz tanto sentido.

Passou, passou...ufa!

Ontem marido se trancou no quarto com outro homem. e pasmem: saiu furado!

OPA!! OPA!!
Mas pera-lá que não é nada disso que vcs estão pensando! suas mentes poluídas!

Marido é macho, poxa vida!
Saiu com o mamilo furado. Um piercing. nem preciso dizer que derreti toda né?

Afinal, quem gosta sou eu e antes ele nem cogitava a possibilidade.

E posso falar? Dói pra cacete!

Fiquei inté com dó!

Mas quinta será a minha vez...

No mamilo?? Vcs estão loucas?? eu tenho que amamentar minha gente!

Já tenho uma orelha alargada. tinha as duas, mas acabei perdendo a outra.

Vamos lá pro sofrimento de novo. Alargar a orelha. Pq eu acho legal. E é isso que importa.
Dóiiiiiiiiiii pra carambaaaaa. mas vale o sofrimento.

foto de junho/2006. eu e tudo que eu amo. cabelo vermelho. moicano. piercing e alargadores.
que me faz pensar...tô tão feia agora.

Sabe, eu até pensei em fazer um post sobre esse lance de dor que todo mundo me pergunta..
Pq minha mãe mesmo me diz: "Se dói tanto pq vc faz?" "Nunca vi gostar de sentir dor"...entre outraas
Mas desisti. não adianta tentar explicar...
Pra mim é o seguinte: Vale a pena.
Gente presta atenção:
Progressiva: dói, arde, queima e pode fazer muito mal, mas quem quer o cabelo liso nem pensa duas vezes.
Depilação: dói. Mas a gente fica horrível sem.
Botox: Deve doer. e fica feiooo
Lorear o cabelo: Coça, arde... mas o que tem de loira fake por aih...
Lipo: Risco de vida mas todo mundo conhece alguém que fez.

Tudo pelo que? Pelo visual.
E se tem gente que gosta de ser loira, lisa, sei lá....japonesa (de tanto botox), eu gosto de ter piercing, alargador, tatuagem...eu sofro por isso, mas fico tão feliz com o resultado.
Que compensa.

Tem gente que acha feio, acha coisa de maloqueiro, vagabundo, desocupado.
Desculpem, mas essas pessoas cheia de preconceitos não merecem a minha consideração.
Uma tatuagem não me faz bandida, não me faz ser melhor ou pior.
Me faz ser feliz. Ter boa auto-estima. Gosto não se discute.
Acho que essas pessoas tem que voltar ao século passado!
Tenho certeza que a minha geração será muito mais compreensiva, afinal, hoje em dia, pelo menos no Brasil, há mais jovens tatuados do que sem tatuagem. é fato.
E como diz minha amiga Sela, eu engano com esse visual não é não amiga? *rs

Eu respeito todos os visuais..
Quer andar de saião por causa da religião? OK.
Quer vestir surfistinha? OK
Patricinha? OK.
Punk? OK tb.

Todos tem seu espaço, cada um tem direito de ser como quizer e ..

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que se é"

Semana que vem marido promete fazer sua primeira Tatto, que não é culpa minha, ele diz que é um desejo antigo. Eu aprovo, apoio, e assino embaixo.
Tenho tantas em mente ainda....

Post bobo, meio supérfulo, pq falar de amenidades ás vezes faz bem....

bjo bjo

Post nº 1 de hoje.

2007-06-25T10:44:00.000-03:00

Aaaaaaiiiiiiii!

Cansei dessa brincadeira! Para o planeta que eu quero descer!!!
Não quero mais brincar de ser gente grande, trabalhando sem parar, cheia de stress, problemas, contas.
Cansei de chegar cedo e sair tarde e nem conseguir visitar "asamigatudo" nos bloguinhos.
Até meu posto de TOP no blog dela eu perdi ...snif snif
E nem consigo ser a primeira a comentar no dela;
Logo agora que eu conheci um monte de mãezinhas e mulheres super legais.
Quero voltar a vagabundar no trabalho, sem fazer nada o dia todo, só lendo notícias quentinhas da Britney Spears e da Paris Hilton
Quero voltar a me preocupar onde vai ser a balada sabádo e com quem eu vou deixar o Theo.
Quero ter tempo e dinheiro
Quero poder andar de skate e poder cair, ralar e quebrar sem medo.
Quero levar o Theo no colo do Oiapóque ao Xuí.
Só hoje eu não quero ser falsa, rir só pra que eu quero rir, falar bom dia só se der vontade e somente quando o dia estiver realmente bom...
Só por hoje eu queria um ouvido que me entendesse, uma boca que permanece quieta para que eu pudesse chorar.
Só por hoje eu queria chorar pq acabou a Coca-cola, ou pq não vou poder ver "aquele" show...
Pq esse choro que eu tenho contido dói demais.

Quero voltar a encontrar os amigos no meio da semana, ter assunto, papo, jogar conversa fora, tomar cerveja e comer porção de calabresa.
Só por hoje eu queria alguém maduro, que me ouvisse, que me compreendesse.
Queria alguém pra conversar que não tivesse pré-conceitos sobre mim... que fosse uma página em branco pra que eu pudesse desabafar...
Só por hoje eu queria que ninguém me acontecesse, e que o mundo fosse virgem, puro da minha presença.

Quero comer sem engordar, beber e fumar sem preujudicar o bebê..

Só por hoje eu queria me sentir eu mesma.

Ser a KK Never Land.

Ser feliz sem saber porque.

Hora da revanche!!!!!!!!!!!!!!Te adorooo

2007-06-22T17:58:00.000-03:00

....entrandooo....

...já que a nossa amiga não tem tempo pra postar.Está trabalhando como gente grande, não tem problema KK amiga, NÓS postamos!!!!hihihih....

sorry amiga!(sei que ela vai adorar essa invasão, afinal é por uma boa causa)

Eu sou a Sela,a amiga da qual minha amiga amada se referiu no post anterior.Não reparem, não sou boa como a dona KK em escrever, mas a gente dá um jeito.Realmente escrever não é meu forte...mas eu insisto!rs

O motivo desse post é simples: É dizer o quanto amodoro essa "menina"(rs...migaa...segundo filhote, menina eu peguei pesado..eu sei!!!Mas passa batido...rs.Apesar que idade não é nosso problema...AINDA...HIHIHIHIH)

Conheci a KK...do nada.Era mesmo destinado a nos conhecer naquele dia.Eu participava de uma grupo de maternidade do MSN.Um não...vários e ela tb.Mas assinava como "Mamãe do......."era outro nome,depois que nos falamos que descobri que era Theo o nome do seu filho.Ela não tinha atualizado ainda sua assinatura.

Adicionei no MSN, aquela mulher carinhosa com todos,prestativa,sempre respondia todasssssss.....eram todas mesmo, as perguntas da mães.Achava interessante aquilo...ela era mto rápida e não passava batido uma sequer.

Começamos a nos falar e de primeira...gostei de verdade do jeito dela.Até que um dia pro meu susto...aparece na foto exibição uma garota linda, com cabelo vermelho,roqueira e uma ótima mãe.Tentei juntar tudo...tão doce, tão meiga, sincera, companheira...e eu consegui juntar.Passei a admirei mto mais...pois tinha seu próprio estilo, parecia feliz, mãe nova como eu...e tinha quase tudo que eu sempre desejei ter.Uma tatuagem,já pintei meu cabelo de vermelho pq AMO...e fomos nos aproximando cada vez mais.

Eu só sei que...aconteceu tudo no momento em que deveria acontecer.A essa moça devo mtos pedaços espinhosos da minha vida que passamos juntas.

Ela sabe mais de mim HOJE...do que minhas amigas que saem comigo,do que minha mãe até...(trabalho e qd chego já é tão pouco tempo que sento aqui e me distraio, pois invento trabalhindos aqui tb...).

Compartilhamos tb nossas alegrias...

QTAS ALEGRIAS JÁ PASSAMOS JUNTAS...hein moça?

Moro em Brasília, no entorno de Brasília e ela em São Paulo.Não precisou de nenhum tipo de contato próximo, para que nos tornássemos o que somos hj.Eu a procura de uma verdadeira amizade e ela tb.Resultado?essa amizade linda que temos e que ela tem com todos vcs e que tenho com meus amigos que alguns são dela tb.

A KK é uma amiga que ....eu nunca tive.É sim minha melhor amiga.E pra sempre será se depender de mim!

Nossa amizade passou mto tempo do estágio de ser virtual...

Somos amigas reais, verdadeiras e o pc é só uma forma de matar saudades!

Nos telefonamos...trocamos emails e comentários o dia todo qd estamos no pc.

Os blogs...viraram mesmo, junto com os das outras colegas que tenho e os de vcs pra ela...nossos pontos de encontro.A sensação que dá é que cada uma fala um pedaçinho dos assunto, como se estivéssemos em roda...todas juntas disputando quem quer falar primeiro.Hehehehe

É isso que amo no mundo blogueiro...e viciante!Essa nossa união, e a sorte de conhecer pessoas assim como essa minha amiga

Quero em breve conhecê-la pessoalmente....queria mto que eles viessem pra Brasília, mas eu sei que assim que for possível eles virão.E eu irei...com certeza.

Sou privilegiada sim...de ter uma amiga como a KK.E vcs tb!!!

Além de ser uma pessoa sincera, inteligente, companheira e de uma forma incrível amável!

Amiga...obrigado por tudo, obrigado por ser quem vc é.Natural!!!Super natural!!

vc é vc e não enfeita, nem mascara nada.

Vc é verdadeira e confio completamente em ti...

Obrigado por ter me dado esse afilhado lindo....pelo Lipe e a Duda terem uma madrinha perfect como vc!Eles serão mto felizes com essa minha escolha com certeza!

Pq vc é um presente de Deus, é um ser iluminado...uma rara personalidade nesse mundo.

Eu te amo, por tudo!Tudo mesmo...

Te adoro e te admiro...cada vez mais!

Parabéns pra vc!!!!!!!!!

...bom,me desculpem...acho que falei demais!Mas eu tinha que fazer!Pois eu amo essa maezona linda e maravilhosa.

Bjus pra vcs...desculpa a invasão.

E obrigado pelos voto de felicidades e parabéns

Eu dedico a cada um de vcs o dobro, o triplo se Deus quiser.

Fiquem com Deus!

Bom fim de semana...

Bjãoo amigaaaaa!!!

Diferentes, meio loucas.. mas acima de tudo amigas!!!

2007-06-19T14:32:00.000-03:00

Hoje o post é só pra dizer:

Feliz Aniversário minha amiga!

Bem.. vc sabe... mto do que eu tinha pra te dizer eu disse aqui.

Vc sabe que o sentimento que eu tenho por ti é único.
Você sabe que mais importante que qualquer coisa que eu diga, são nossas atitudes que a gente dia-a-dia, quase todos eles, para demonstrar o qto gostamos uma da outra.

Mas sei lá.. acho que não consigo traduzir mto bem tudo o que eu sinto.

O qto eu te admiro pela mulher e pela mãe que você é.

Depois que conheci um pouco mais de sua história...isso duplicou, triplicou, multiplicou.

Eu te amo do fundooo do coração!!
E é mto mesmo!!

E desejo que você:

Faça cosquinha nos seus filhos só pra eles pararem de chorar,
Se queime brincando com vela.
Faça bola de chiclete e meleque todo o rosto,converse com o espelho, e até brinque de ser mágica.
Queira ser astronauta, violonista, atleta, dançarina e médica.
Se esconda atrás da cortina e esqueça os pés pra fora.
Passe trote por telefone.
Tome banho de chuva e acabe se viciando.
Roube muitos beijos.
Confunda sentimentos, pegue atalhos errados e continue andando pelo desconhecido.
Raspe o fundo da panela de arroz doce,
Se corte fazendo a perna apressada,
Chore ouvindo música no ônibus.no carro.na sala.
Tente esquecer algumas pessoas, mas descubra que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Suba escondido no telhado pra tentar pegar estrelas.
Suba em árvore pra roubar fruta, caía da escada de bunda.

Faça juras eternas, escreva na parede de casa.

Chore sentado no chão do banheiro, já fuja de casa pra sempre, e volte no outro instante.
Corra pra não deixar alguém chorando,

Fique sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. ou de três.

Veja um pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado.

Se jogue numa piscina sem vontade de voltar,

Beba uísque até sentir dormentes os seus lábios.

Olhe a cidade de cima e mesmo assim não encontrei seu lugar.

Sinta medo do escuro, trema de nervoso.
Quase morrade amor, mas renasça só pra ver o sorriso de alguém especial.

Acorde no meio da noite e fique com medo de levantar.

Aposte em correr descalço na rua, grite de felicidade.

Roube rosas num jardim.

Se apaixone e acredite que é para sempre.

Deite na grama de madrugada e veja a Lua virar Sol

Chore por ver amigos partindo, mas descubra que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.

Faça muitas coisas, viva intensamente, fotografe pelas lentes da emoção, guarde o que valer a pena num baú, chamado coração.

E quando se perguntar,se olhando no espelho: Eu já fui feliz???.

Você tenha certeza, não pra ninguém, só pra você, que a resposta é sim!

Que a certeza esteja dentro do seu coração mesmo pq...vc sabe eu mesma vivo me perguntando:
A Felicidade?? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?

Amiga, mal posso esperar o dia que poderemos tirar uma foto assim, juntas!!

Nossa... um sonhoooo...

Vc sabe que eu não gosto de textos prontos, frases já ditas..

Então, te reservo tudo que a de bom dentro do meu coração...e olha que se tratando de vc não é pouca coisa!

Super dia pra vc, super ano, super vida.

Você minha amiga merece, pois como dizia o Wando:

"Se não fosse as amigas que que eu posso contar

Não sei o que seria de mim

pois quem tem amigas não chora sozinho

sem elas seria meu fim

Amigas que eu trago no meu coração

Que nunca me deixam sentir solidão"

Pq?

"Porque nós somos irmãs

Nós ficamos juntas

Nós fazemos uma grande família

Embora nós não pareçamos iguais

Nossas pintas são diferentes

Cores diferentes

Nós nos fazemos mais fortes

Isso nunca vai mudar

Ok, apenas escute

Nós somos Garotas Leopardo, Irmãs Leopardo

Alguém está sempre lá atrás

Para nos apanhar, se cairmos"

The Cheetah Girls

Te amo. e sei lá é tão grande e tão forte que não consigo traduzir assim...em um post!

Desejo a sua felicidade tanto quanto eu desejo a minha.

bjo bjo e mais bjo

O antes, o agora e o depois..

2007-06-18T13:23:00.000-03:00

Tô meia cri-cri.
Sem vontade de postar, sem vontade de escrever.
Não aguento mais passar mal!! Arghhhhhhhhhhhhhh!

Eu não tô pondo os bofes pra fora (só fiz isso no sabádo) mas essa sensação de que isso pode acontecer a qualquer minuto me mata, e torra minha paciência.

Ontem, em conversa com o marido tivemos uma sessão nostalgia...
Sei lá pq, sei lá viu...
Eu odeio essas coisas e ele também, mas a gente tem a mania besta de fazer....
Ficar lembrando de como era nossa vida antes de nos conhecer...
Não acrescenta nada, não é mesmo?

Afinal? O que muda?
Nada.

Mas dá pra tirar algumas conclusões:
Acho que crescemos muito depressa, nós dois.
Eu tenho amigos, bem mais velhos do que eu, que não tem 1/3 das responsabilidades que eu tenho....diz aih Sela.... hahahhaha a maioria dos jovens da nossa idade só quer saber de "balada", fazer "facul" e beijar na boca.
Ai ai...

O vida, não?

Se isso é melhor ou pior que a minha vida eu não sei, não tenho a menor idéia!
Eu sei que, dentro das minha limitações, eu tento ao máximo ser feliz!
Eu tive minha época de curtir, aproveitar pra caramba.
Passei uma fase bem sossegada com o nascimento do Theo.
Depois voltei a vida noturna (que eu gosto, gosto muito, não nego e acho ridículo dizerem que vc tem que abrir mão disso porque tem filhos.)

Eu sempre fui boêmia, sempre, desde criança passava madrugadas acordada com meu pai...depois, qdo adolescente adorava sair com uma turma, dançar a noite inteira.
Pra minha existência, a música é indispensável e eu sempre tenho uma trilha sonora.
Depois que eu conheci o choppinho entãooooo...huuummmm hehe.

Sempre consegui conciliar mto bem a maternidade e esse meu hobby.

Antes de me separar, deixava num revezamento o Theo com o pai, ou nós deixavamos ele com a minha mãe para poder se divertir um pouco, como logo me separei, qdo o Theo está na casa do pai, eu posso sair tranquila, para tomar um choppim, ir num cinema, ir pra balada, visitar os amigos etc...

Eu sei que tem gente que acha absurdo (tem mesmo!), mas eu não acredito que seja absurdo nenhum você continuar vivendo, fazendo coisas que te fazem feliz, apreciando a vida...

É claro que eu não faço metade das coisas que outros podem fazer... mas volto a dizer que dentro das possibilidades, estou mto satisfeita.

O que eu tenho de amiga que me chama de louca, maluca, retardada, idiota.... vcs não acreditam!!
Mas não..não me arrependo.
Tenho um filho lindo, maravilhoso, que é a criatura mais abençoada que Deus já colocou na terra.

O Marido sempre teve mta noção de responsábilidade... apesar de ter aproveitado muito também a adolescência (mto mais que eu inclusive).. Ele sempre trabalhou, sempre ajudou a família.... coisas da criação mesmo.

E depois que se apaixonou por mim....*metida*....cresceu mto também..
Pq pelo nosso amor abdicou de muita coisa, virou "pai", dono de casa, perdeu o conforto e o sossego também..haha

Mas eu tenho certeza que nos tornamos pessoas melhores, menos futeis (tá...claro que ninguém esta isento de futilidade, mas a gente tá numa escala aceitável)...

A vida de antes nos serviu para ensinar muita coisa, como quem serve e quem não serve para estar na nossa vida, identificar com mais facilidade quem presta e quem não presta, vivenciar momentos, conhecer limites...
A vida enfim...

Mas o que realmente importa, é o que virá!

Não vou ser hipócrita: vai ser dificil pra caralho! Eu e marido, por enquanto, não ganhamos suficiente pra duas crias, e poutzzzzzzzzzzzzz eu só tenho uma mão, pra carregar dois!! hahahahaha

Como é que eu vou fazer!??!??!?!?! Doughhhhhhhhhhh!

Maasssssssss o que não tem remédio remediado está!
Pra tudo se dá um jeito nessa vida!!
E eu tenho fé.. coragem e amor!!

Não preciso de mais nada!!!

Sorry girls pelo desabafo, mas as vezes a gente precisa gritar pra aliviar o aperto no peito.
E eu tô precisando mtoooo gritar....gritar beeeeeeeeem alto!

Que eu me fodo mas me divirto!!!

E nessa minha vida nada nada veio fácil, nunca consegui nada d emão beijada, tudo foi com mta luta, mto esforço, mta guerrra.
E assim vai ser.

(só espero que um dia seja um pouco mais fácil, pq eu não sei se vou ser forte pra sempre.)

bjo bjo e ótima semana.

Ps1: Desculpem, não é o melhor post que escrevi na vida, mas como disse a minha inspiração é inversamente proporcional a minha ânsia de vomito).
Ps2: Antes eu não era tão ciumenta..nem ligava pra histórinhas de ex..gravidez faz mallllllllllll

Mundo cão.

2007-06-13T17:21:00.003-03:00

O assunto do post anterior é mto importante

Quero muito que vocês ajudem....
Mas eu não podia deixar de comentar essas duas notícias:

Menino fica com panela entalada na cabeça em MG

Ai gente que dó....Tadim...
Cada coisa que acontece!!
Ainda tiraram um sarro chamando ele de Menino Maluquinho! Que maldade!!

____________________________________

E essa:

Adolescente quebra voto de silêncio após 10 anos

Pensa isso: Um projeto de gente de três anos diz pra você que se você obrigá-lo a fazer uma cirugia ele nunca mais vai falar na vida.

O que você faz?? Dá risada... óbvio!
O pior acontece: Ele cumpre!
Imagina isso??
Haja determinação, força de vontade e orgulho.

O que o motivou? Com certeza foi o desafio, foi o:
"Vocês duvidaram de mim, então vão ver só!"
Esse daí consegue tudo que quiser na vida, não é?

Pq gente, do jeito que eu sou pior que uma matraca no cio, eu não consigo ficar nem 10 minutos sem falar. o sujeito ficou 10 anos.
Ainda bem que ele voltou a falar, não é?

Isso porque eu sou contra a chinelada...hehe se fosse minha mãe...já diria... queria ver não falar com o chinelo cantando na bunda!!! hahahahahahahaha

Não sei se eu fico admirada...se eu choro...ou se eu dou risada!!!
(se bem que isso tb é culpa da gravidez..haha)

bjo bjo

até amanhã!

A Omissão nos torna culpados também.

2007-06-13T12:28:00.000-03:00

Olha só, estou aqui pra falar de um assunto sério, mto sério mesmo:

Aquecimento global e degradação do Meio-ambiente (vulgo nosso planetinha)

Não..eu não sou nenhuma expert no assunto...
e sinceramente eu acho um saco ficar debatendo esse assunto...
O que vai acontecer, quais sãos riscos e blá blá blá!
Ás vezes parece tudo trágico demais...parece que estamos num filme de ficção.

Mas a realidade é QUASE essa:

O que eu sei é o seguinte, os recursos naturais são escassos e não dá pra gente ficar desperdiçando por aih.
Não é justo a gente jogar água fora, poluir tudo, sujar tudo e deixar que as gerações futuras, que nada tem a ver com a nossa irresponsabilidade se f****.

É isso que eu sei.

Eu faço o que posso.. não tenho carro (ok ok...demagogia demais...eu queria ter um carro...hehe)
Falando sério, eu tento ao máximo reciclar (na minha empresa isso é muito forte, e graças a deus a gente tem como fazet o certo um pouquinho pro nosso planeta), não jogo lixo na rua de jeito nenhum e "educo" outras pessoas a não fazerem isso (né, Marido????) e economizo luz e água o qto consigo.
Além disso, como internetmaníaca que sou, fuçei por aí e achei dois sites muito legais e muito fáceis de ajudar:

Um deles é o Click Árvore :

Nele, você planta árvores gratuitamente (ou não, vc pode escolher se quiser plantar mais), através de um click no mouse.
É muito fácil, quase divertido e eu penso quantas vezes a gente fica de bobeira na net, vendo um monte de coisa inútil??
Isso é muito útil, não leva 2 minutos (é sério...nem dois minutos) e meu...ajuda muitooo!
Eu já havia feito o cadastro há muitooo tempo atrás e agora reativei o meu..
Você pode plantar quantas árvores quiser!

O outro site é o Amazônia para Sempre:

Site bem divulgado pelos artistas globais, depois que fizeram aquela mini-série Amazônia..
O site é um abaixo assinado (manifesto) on-line que busca apoio da população para alertar os governantes sobre o descaso com o desmatamento dessa riqueza que é a nossa floresta Amazônica. Vejam um trecho:

"Um país que tem 165.000 km2 de área desflorestada, abandonada ou semi-abandonada, pode dobrar a sua produção de grãos sem a necessidade de derrubar uma única árvore. É urgente que nos tornemos responsáveis pelo gerenciamento do que resta dos nossos valiosos recursos naturais."

Não leva dois minutos pra assinar e a causa é nobre, é para o bem da nação e dos nossos decendentes.

....

Só há uma coisa que eu não consigo concordar.

Você ser ecologicamente correto eu acho legal, tem gente que vira vegetariano, tem gente que só anda de bicicleta, até aí tudo bem..
Agora.....não consigo imaginar que isso seja higiênico.
E eu li várias vezes o site, mas mesmo assim, me pareceu bem iecóww o negócio.
Não, não , não não não..... comigo essa moda não pega:

Ai que nojo!

Vamo lá gente, é só clicar e ajudar.
Demorou.

bjo bjo

Parada Gay 2007

2007-06-12T11:16:00.000-03:00

Orgulho GLBT

Orgulho de ser e ter:

Glamour

Luxo

Beleza

Tesão.

Assim eu traduzo a parada.
Foram mais de três milhões.
Alguns dizem que foi 4.

Dizendo sim.

A diversidade. a igualdade. a tolerância.
Era tanta gente, tanta gente.

Dava realmente muito orgulho de ver.

Cores, pessos, sorrisos.
A festa, a música, a alegria.

Testemunho:

Chegamos lá pelo meio-dia, um pouco mais tarde do que planejamos.
Mas os trios ainda não tinham começado... por todo lado só se via gente. Gente. Gente.

Muita gente.
Os amigos chegando, mtos abraços, mto carinho, mto abraço, matar um pouquinho da saudade.

Começou mesmo, com som ligadoe música rolando já eram mais de 13 horas.

E daih pra frente foi só alegria, agito, risadas, música, dança.
chegando perto do MASP, o caminho foi apertando.
Naquela região há mta concentração de gente, e foi ficando apertado, dificil de passar.
O pessoal então passou a gente pra dentro do cordão de segurança.
Área VIP.
E com espaço e segurança a gente pode se acabar de dançar!
Perto da consolação, nos chamaram pra subir no caminhão.

E então pudemos comprovar...qta gnte!
Era uma multidão de cabeças sem fim.
Dançamos muito, teve playback da Rita Cadilac do meu lado.
Mta bagunça, mto beijo, mta mta alegria mesmo.

Infelizmente tivemos que ir embora cedo.
Mas valeu cada segundo.

É como dizem, imagens dizem mais que mil palavras:

Legendas:
* Moço bonito de asas brilhantes, foto Terra.
É só pra olhar :P
*Caminhão Trash80´s: o melhor caminhão da parada! Nele que a gente subiu.
*Vista Paulista, do caminhão da Trash ás 17 horas.
*Balões em comemoração a diversidade.
*Para as meninas..pena que é só pra olhar tb :P
*Eu e marido felizes, eu por mim só ele por causa de umas vodkas... hehe
*Meninos lindos e sarados, como dizem, tremendo desperdício.
*Vista da Consolação ás 18:30 de cima do caminhão Trash80´s.

Maravilha, não?

bjo bjo

Somos amigos, amigos do peito....

2007-06-08T13:28:00.000-03:00

"Uma jovem esposa estava sentada num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita a sua mãe.
Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, a mãe remexia pensativamente os cubos degelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para sua filha:
- Nunca esqueça de suas "Irmãs", aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer.
Independentemente, do quanto você ame seu marido, os filhos que por ventura venham a ter, você sempre precisará de "Irmãs".
Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com elas; faça coisas com elas; telefone para elas ...
Lembre-se que 'Irmãs' significa TODAS as mulheres... suas amigas, filhas e também todas as suas demais parentes.
"Você precisará de outras mulheres".
Que estranho conselho! Pensou a jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados.
Sou adulta. Com certeza meu marido e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ela obedeceu à mãe. Manteve contato com suas Irmãs e anualmente aumentava o número de amigas. Na medida em que os anos se passavam, ela foi compreendendo que sua mãe sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre uma mulher, "Irmãs" são baluartes de sua vida.

Após mais de 50 anos, eis o que aprendi:

O Tempo passa.
A vida acontece.

A distância separa.

As crianças crescem.

Os empregos vão e vêem.

O amor fica mais frouxo.

Os homens não fazem o que deveriam fazer.

O coração se rompe.

Os pais morrem.

Os colegas esquecem os favores.

As carreiras terminam.

MAS...

As "Irmãs" estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros
Uma amiga nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor, e esperando-a de braçosa bertos, todas -- amigas, mães, filhas, avós, noras, tias, primas,sobrinhas -- abençoando nossa vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada condição feminina, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante.
Nem sabíamos o quanto precisaríamos umas das outras. "

Não gosto de postar textos prontos, porém esse me emocionou e me deixou mto feliz..portanto achei que ele merecia aparecer aqui, por dois motivos:

* Primeiro pq eu nunca ignoro um conselho de mãe.
Dãr.. Claro que eu já fui adolescente, já fui rebelde, já causei mto transtorno pra minha mamis... Porém, desde que adquiri uma certa maturidade, aprendi a ouvir o que aquela "chata" me diz...
Ás vezes ela é cri-cri demais, mas qual mãe não é?
Acho que depois da maternidade a gente aprender que mãe é gente tb, não é?
Aprende que elas erram e acertam, tem dias que estão bem e tem outros que não, tem dias que descontam na gente, tem dias que precisam da gente.
Claro que eu não vou acatar tudo que ela diz, não, nem tem como, somos pessoas tão diferentes, com idéias mto conflitantes ás vezes, e tenho a personalidade mto forte, sempre sigo minha cabeça e meu coração.

Mas toda vez que ela diz alguma coisa, eu para pra escutar e pra pensar.
Principalmente pq é horrível ouvir: "- Eu te disse!" e olha que eu já tive que ouvir e concordar com isso tantas vezes!

Portanto, conselho de mãe tem que ser avaliado.

* Segundo pq esse negócio de "irmãs" e "amigas" sempre foi meio que uma utopia para mim... Nunca tive amigas meninas/mulheres qdo mais nova!!!
Nossa, demorou demais pra que eu tivesse uma. Tremenda frustração.

O negócio é meio o seguinte: eu me lembro no ginásio de ter tido umas boas biscas que foram minhas amigas mas depois se viraram contra mim. Álias esse é o meu karma.
Vê bem, realiza: eu tava na 6ª série e fui a primeira menina da minha turma a usar um sutiã.
Eu sempre fui um pouco avantajada nessa região e isso veio cedo, começou logo.

Imagina que as meninas que eu andava ficaram com inveja.....tadinhas todas retinhaasss.......hahaha hoje eu dou mta risada..mas na época, com 10 anos não foi fácil, fiquei peituda e sozinha, como se não bastasse sempre me destaquei mto nos esportes.. e isso gerava mais inveja ainda.
Imagina, você é a única pobre do colégio, peituda, esportista e sozinha.

Sofri mta perseguição, haviam musiquinhas em minha homenagem, apelidos carinhosos (toquinho era o meu preferido) e eu claro fiquei mto amiga dos meninos..que além de gostarem do número do meu sutiã, não tinham essa competiçãozinha feminina que para mim veio mto cedo..... (que álias....são meus amigos até hoje. AMO).

No colegial foi diferente, comecei mto pop, eu era diferente, a escola não tinha patrícinhas era bem mais fácil fazer e ter amigas.

Até que eu descobri que além de amigas eu poderia ter namorados.
E assim continuou meu karma....namorei o mais lindinho da escola, INVEJA!, depois o queridinho, mascotinho, florzinho (e ordinário!) da escola, INVEJA!, e depois o recém-chegado loiro dos olhos azuis, INVEJAAAA!

Explicação - Não estou querendo me gabar, nem dizendo que eu sou a mais gostosa, linda e maravilhosa da escola, nem a pau, longeee disso, (eu fazia curso técnico de Ed. Fisíca e era a gordinha da sala...o que piora a situação perto de 20 meninas malhadas e dançarinas de axé), Só que eu convivi o meu ginásio inteiro com garotos, logo, eu sabia mais ou menos do que eles gostavam, me tornava sempre amiga primeiro, pra depois virar namorada - sempre namorei meu melhor amigo - e também pq nunca me preocupei muito com cabelo-roupa-maquiagem...sempre fui mais em me preocupar com simpatia-conteúdo-alegria.....anotaram as dicas de conquista? funcionaram, pelo menos comigo sempre funcionaram- Fim da Explicação.

Bom depois desse trio é claro que minha vida social com meninas foi por águaaaa abaixxoooo...

Já ouviram falar em Bullying?

Veja este link, este, este e este. (mto bons e intrutivos)
Pois é eu sofri tudo isso e mais um pouco, mais isso é tema pra outro post.

Continuando... Só fui fazer amigas mesmo no Cursinho.
A que sobrou (não conto as que estão no orkut e eu nunca mais vi, nem ouvi falar, conto só a que eu falo, encontro e troco e-mail até hoje), chegou a ficar grávida logo depois de mim e eu sinto muito a falta dela. Mas pra amizade ela estar no Paraná é só um detalhe e qdo ela terminar a facul tudo vai voltar ao normal. Foi minha primeira amizade. É ainda.
Depois vieram amigas da vida. A amiga² que eu conheci num boteco e é a testemunha oficial, ocular e participante ativa do meu último ano. Nos vemos sempre, saímos sempre e conversamos bastante. Ela é minha salvação. Já brigamos bastante, mas passa. Inseparável.
A terceira amiga, eu nunca vi, nunca abracei, nunca vi suas lágrimas caírem, nunca peguei na sua mão, nunca passei a mão no seu cabelo (sou carinhosa mesmo e não me envergonho).
Mas foi a primeira que eu lembrei ao ler o texto que coloquei aki pra vocês.. Ela me ampara sempre, me apóia sempre e foi definitivamente com ela que eu aprendi que a lição desse texto é 100% verdade.
Nós dividimos momentos punks juntas, nos confessamos, rimos mto e choramos mais ainda.
Tudo isso sem nunca termos visto os olhos uma da outra.

Ela desmente o ditado que para conhecer alguém é preciso olhar nos olhos, muitos mentem com os olhos também. Eu acho que a melhor maneira de conhecer alguém, é atravez das atitudes, de uma conduta linear, sem falhas e sem decepções.

E assim que é essa amiga para mim. Quase perfeita (só faltou morar mais perto!)

Sabe Sela, sua entrada na minha vida me salvou de poucas e boas..
Eu já perdi a conta de qtas vezes palavras suas me fizeram tão bem, me confortaram...qtas vezes você me fez cia, nem que fosse numa janelinha do msn piscando...qtas vezes eu respeitei seu silêncio, pq sabia o qto ele era preciso.
E qtas vezes a gente riu, mas riu tanto, da barriga doer?
Eu sou mais próxima de você do que da minha irmã!! kkkkkkk

Hoje eu sei que as "irmãs" e amigas são fundamentais. Principalmente graças a você.

Ah Deussss... pq São Paulo é tão longe de Brasília!!!!!
Te amo amiga, mto mto. E dizer isso não precisa de data, nem porquê.

E tb por saber dessa importância é que dou tanta atenção a todas que entram aki, cada novo comentário é a esperança de encontrar mais uma irmã, para dividir, somar e multiplicar.
Adoro todas vocês e só desejo que esses laços fiquem cada vez mais fortes.
Pq amigas, acreditem:

Vocês são fundamentais na minha vida!!!!

Só quem tem é que sabe o valor, eu nunca espero perder para reconhecer!

bjo, bom fds!

"O essencial é invísivel aos olhos"

2007-06-06T10:24:00.000-03:00

"Foi o tempo que dedicaste à tua rosa
que fez tua rosa tão importante."
Antoine de Saint-Exupéry

Hoje o post pode parecer um pouco triste, não me sinto triste, mas algumas coisas que acontecem na nossa vida, nos fazem pensar, refletir, e eu sou uma filósofa de mão cheia e cabeça vazia.... e ontem me aconteceu uma coisa triste, mas a realidade muitas vezes bate na nossa porta.

Eu fiquei meio chocada de ínicio, depois fiquei triste.. e por fim...acabei reflexiva.
Há muito tempo atrás, antes do Marido exitir na minha vida, numa época conturbadissíma, onde eu estava pirando devido a alguns traumas que tive conheci um garoto. Na verdade eu sempre disse á ele que ele era um garoto, apesar de ter na época 29 anos.
Nós viramos "amigos", e até tivemos um casinho, coisa rápida...de gente carente. Ele era bonito, sabia conversar, inteligente, tinha personalidade...
Nos vimos poucas vezes na vida.. Na verdade nosso contato era muito mais virtual do que real. Apesar de termos nos conhecido num bar...e morarmos super perto. (na verdade, ele mora na rua da minha mãe) , nós falavamos por msn, trocavamos scraps e principalmente comentários no fotolog...
Nos falamos por telefone....5 ...6 vezes, no máximo.
Apesar de nos conhecermos pessoalmente, nosso principal contato sempre foi a net.

Como me desliguei um pouco da net (sim...imagina...tenho dois (três) blogs, 3 fotologs, atualizo quase todo dia....e ainda posso dizer: me desliguei, afinal antes eram mtos mais e ainda ficava no orkut e msn todos os dias.) acabei por perder um pouco o contato com ele...
Sempre comentava qdo via que ele tinha atualizado o flog, porém...esse era o nosso único contato...
Dias desses...me lembrei que ele era geminiano (pouco ligada em signos eu), e que seu aniversário estava próximo... ele sempre deu festas super bacanas...apesar de como todo geminiano....não gostar mto de comemorações...
Ontem..como todos os dias, fui a lista dos meus fotologs favoritos, para verificar quem tinha atualizado e para fazer uma "limpa", tenho mais ou menos 100 fotologs nos favoritos e já tinha passado da hora de deletar alguns.... qdo me deparei com o dele.

Ele não havia atualizado, mas a foto era mto bonita, de close como a maioria que ele tinha, e eu já havia comentado nessa foto...duas vezes. Me lembrei do aniversário que estava próximo...e da distância que era cada vez maior e decidi entrar pra tentar deixar um recadinho, para que ele se lembrasse de mim.
Minha surpresa foi triste.
Ele não pode mais ler recados, nem receber ligações.
Ele virou meu vizinho.
Mais vizinho ainda, no cemitério Chora Menino. :'(

E antes que vocês pensem que eu quero fazer disso um drama eu já vou logo dizendo...sim eu fiquei triste... mas ....
Não há nada que se possa fazer..
A vida é assim mesmo... eu não tive tempo de me despedir, não tive a chance de ter uma última conversa que fosse daquelas pra me lembrar pra sempre....
Mtas coisas que passamos juntos vão ser lembradas, enquanto elas merecerem espaço nas minhas lembranças...pq dizer que eu vou lembrar para sempre é hipocrisia...
Não podemos garantir que nada seja para sempre....NADA.... pq a maioria dessas coisas não dependem de nós...
O que eu sei é que antes de saber do ocorrido eu tinha a impressão que voltaria a falar, ou mesmo encontrar com ele.. numa das esquinas da vida.
Como tantas vezes nos trombamos na balada...qtas vezes subi a rua da minha mãe pensando que ele poderia estar descendo pra saber como ele está..

Mas isso não aconteceu...
Ele foi para sempre e deixou um filhote, de 6, 7 anos.... o Yan....a cara do pai, muleke, skatista.

Não me perguntem do que ele morreu pq eu ainda não sei, estou tentando descobrir, mas tudo me leva a crer que foi suicídio...
isso mesmo....

Desde que eu o conheço ele sempre teve esse lado um pouco deprimido....frustrado eu diria..
De não se envolver (ou de não conseguir) demais com as pessoas, de não criar laços e mto menos de não atá-los bem forte. Um medo que as pessoas soubessem quem ele era na verdade (eu nunca soube) se era o homem gentil que eu conheci em conversas a dois, ou se era o arrogante, egoísta, anti-social que se mostrava na net.
Comigo ele nunca havia sido grosso, nem mal-educado, nem nada... mesmo pq se assim fosse eu não seria amiga dele..mas na net...qdo via alguns posts, nicks, recados no orkut, eu nem o reconhecia, não sabia o qe acontecia, achei que era uma depressão...ele se dizia bipolar....mas não fui a fundo...não tinha essa intimidade, não era dado essa abertura.
Ele era muito bonito (vhegou a ser entrevistado pela Folha sobre beleza), mto desejado, mtas amigas vinham perguntar sobre ele qdo viam fotos ... porém...durante os quase 3 anos que eu tive contato..o vi namorar sério apenas uma vez...durou poucos meses...e terminou drasticamente....
E tb pelo talento que ele tinha...tanto na música, como dj e guitarrista... como publicitário... onde eu cheguei a ver tantos trabalhos excelentes e nenhum reconhecimento.

Coisas difíceis que todos somos obrigados a conviver... e que alguns encaram com mais garra, outros com menos.... e ambos não se tornam passível de julgamento, afinal, cada um encara de um jeito situações que muitas vezes podem parecer iguais..mas não são...

E sabe o que é mais engraçado da vida...que ela vive dando esses sustos na gente, pra gente se tocar de um monte de coisas...
E eu me toquei que eu sempre me sinto culpada qdo essas coisas acontecem.. mto culpada...
Eu sei que ele ter morrido (ou se matado) não é culpa minha.. mas sempre me fica um sentimento de: Será que eu poderia ter feito alguma coisa? Se eu tivesse feito a diferença, em importado de verdade, sido realmente amiga dele (tudo bem que ele nunca deixou), isso não teria acontecido? Será que eu poderia ter feito ser diferente?

Sabe, devo confessar que me senti assim qdo o Vini da Renata morreu...eu chorei mto, de me descabelar, qdo soube (A Sela me ligou pq é mto raro eu conectar de fds e só saberia na segunda)...e me senti extremamente culpada pelo que aconteceu.... me senti assim pq na noite antes dele morrer eu pensei em ligar para o meu pai e dizer a ele para pedir ajuda espiritual (ele pediu no nascimento do meu irmão e funcionou, meu irmão nasceu desenganado e poucos dias depois saiu do hospital para não voltar mais...hoje tem 18 anos), eu pensei em ligar para ele pq como ele frequenta o mesmo lugar a vida inteira tinha certeza que aquela ajuda poderia ser útil... gente.. me arrepia até o último fio do cabelo...o Marido está de prova que era mais de meia-noite e eu disse a ele: Acho que vou ligar para o meu pai pedir ajuda pelo Vinicius... será que é mto tarde?
O Marido não disse nem que sim, nem que não...e eu acabei não ligando.
No dia seguinte a Sela me ligou e isso não saia da minha cabeça.
Hoje eu penso que a vontade de Deus foi feita e não havia nada que eu pudesse fazer...que eu não tenha feito...se eu não liguei era para não ter ligado e minha oração todos os dias era o meu melhor...oro até hoje, pq não consigo nem imaginar a dor da Renata....
Mas essa sensação de impotência que a morte me traz... é tão angustiante....

Um tempinho se passou e agora me deparo com essa sensação de novo.
Foi tão triste saber que já se passaram mais de um mês e meio e só agora eu fiquei sabendo.
Por que eu não falava mais com ele?
Pq tantas pessoas passam na nossa vida e a gente simplesmente deixa que elas partam, sem mais nem menos?
Pq ás vezes usamos desculpas bestas e tornamos tão dificil coisas que são tão fáceis como mandar um e-mail, ligar, ou até mesmo deixar um recado no orkut?
Sabe..ontem eu percebi que pode ser tarde demais...
Que se sentirmos alguma coisa....devemos correr atras...que se uma pessoa faz falta...amanhã não é o dia para você ligar, pra dizer, que ama, que sente saudade, pra marcar uma cerveja.
A vida tem urgência em acontencer.. e o último dia é sempre hoje.

Não sei se eu vou sentir falta dele..pq se eu fiquei alguns meses sem falar .. foi por que definitivamente eu não senti falta.... ou talvez pq tivesse cansado de procurá-lo...
Sabe..eu tenho a filosofia que saudade você só sente se quer... ou se for extremamente obrigado a sentir....
Pq se a pessoa é seu vizinho, ou você tem todos os contatos dela...você não sente saudade e ponto final...

Bom...eu só sei que a história dele acabou, pq ele quiz...infelizmente.
A mim basta rezar, tirar essas minhocas da cabeça, e concluir que eu nada poderia fazer para impedir que isso acontecesse...
Que sou só uma formiguinha, e faço tudo do jeito que acho melhor, levando a vida sempre com vontade, verdade, amizade, coragem... dentro das minhas possibilidades e limitações, eu não posso mudar o mundo, não conseguirei jamais que as coisas TODAS aconteçam da forma que eu gostaria... pq por mim, ele ainda estaria aqui, procuraria ajuda, apoio dos amigos, da família e se daria mto bem, correria átras do que lhe faria feliz, sairia, encontraria mulher dos sonhos....
nada foi desse jeito, mas me recuso a aceitar que alguém diga que ele escolheu o caminho mais fácil... eu concordo...enfrentar a vida é mto dificil, requer coragem, garra, força, mta força... mas mais dificil ainda é ter todos esses sentimentos para acabar com ela.....
Só posso pedir que ele encontre a paz que tanto desejava, que em algum lugar ele possa sorrir de verdade...ser feliz.. pq pelo pouco que eu conheci, acho que ele merecia......

Rest In Peace. Descanse em paz.

Spark Freak * 1975-2007*

________________________

Caramba...escrevi demais né?

Estou aki..entre um trabalho e outro...tentando encontrar palavras pra todos os sentimentos que essa morte me causou...
Ainda tem uma porção de coisas...como suicídio em si, amizades verdadeiras, amizades comerciais....
Mas eu ficaria mais um dia inteiro aki e com certeza vocês tem mais o que fazer, não?

Se você leu...mto obrigada!
Se não teve paciência... tudo bem!
São só divagações sobre minha insignificante vidinha.

Sei que estou (sou) um pouco emotiva demais.. mas ultimamente tem acontecido tantas coisas ruins por aih....não comigo.. mas costumo dizer que se meus amigos tem problemas....eu tb tenho...e poxa...já é a segunda morte na semana.
Só espero que a maré boa volte novamente.

"De hoje em diante, só quero boas notícias"

_________________________

Ps1: Marido, não fique com ciúmes, você sabe que é único no meu coração.
Ps2: Acabei de saber.... foi suicidío mesmo :/
Ps3: Vamos rezar, não sei no que acreditam mais na minha fé...ele está em maus lençóis.
Ps4: A citação de hoje, colocada no ínicio do post, não me sai da cabeça...e o post poderia ser resumido nela
PS5: Obrigada pelos recadinhos :) Estão todas linkadas no meu outro blog, passem lá pra conferir (clique aqui).

Por um mundo sem Racismo - Machismo - Homofobia

2007-06-05T13:28:00.000-03:00

Eu na parada do Orgulho Gay em 2006

Se existe uma coisa que eu odeio nesse mundo é preconceito.
De todo tipo, preconceito com homossexual, com classes sociais, com raças, com pessoas diferentes.

É claro que eu poderia ficar horas aki falando sobre esse assunto.

Mas como estamos na semana do Orgulho Gay aqui em São Paulo eu gostaria de falar um pouco sobre esse assunto, e também ouvir a opnião de vocês...

Sabe...eu tenho muitoooos amigos gays, uma porrada mesmo...quem me conhece sabe que eu sou/era (*rs) assidua frequentadora da noite paulistana, e as casas/baladas que eu mais gosto sempre foram as GLS (Gays, Lésbicas e Simpatizantes) e com isso conheci mta gente.

Mta gente bacana, de bom coração, amigos, simpáticos, leais...
Bom... mto melhor que mto hetero por aih.
Sabe.... pra mim nunca importou essas tolices....não me ligo em religião, credo, raça....

Só não tolero um tipo de pessoas: preconceituosos.

De todo genero, número e grau!
Já terminei amizade com racistas, já quebrei o pau.

Sabem, já sofri mto preconceito...por ser deficiente, por ter tido filho "nova"... e só eu sei o tamanho da dor da humilhação...

Claro que mto, depende da nossa própria cabeça....relevar, ignorar e pensar que uma pessoa que toma atitudes ofensivas só pq vc não é igual a ela não deve ser levada em consideração é mto fácil...na teoria...

Mas qdo você percebe que não foi aceita num emprego "x", não foi aceita em uma roda de conversa por não ter essa ou akela roupa.... que é considerada meio burra só pelo fato de não ter um braço (paporra, né? onde já se viu isso! por acaso o cerébro fica no braço?)...

Aih vc percebe que por mais evoluído que tente ser... de vez em qdo o calo aperta.
Eu nunca fui de me abater... hoje vendo de fora...com o tempo como meu mestre eu consigo perceber muitos momentos em que fui descriminada.... nosssa.... muitos mesmo.....a maioria deles, falar a verdade eu não percebi na hora...

E odeio qdo percebem por mim...não tem coisa pior que alguém te lembrar toda hora que você não é igual....eu sei que eu não sou!!!! E convivo muito bem com isso...não preciso de ngm me dizendo: "Nosssa ..pq aquela mulher ficou olhando pra você"..."nossa...eu odeio qdo todo mundo fica olhando pra você"....ok ok....guarde pra você!
Eu já me vacinei, sabia? Hoje em dia não vejo mais ninguém olhando pra mim como se eu fosse o bicho-papão. Não vejo, simplismente criei um filtro e não vejo mais.....

Mas afinal, não foi pra isso que eu tô escrevendo esse post.

Tô escrevendo pra dizer que cada um, cada um...
E a pessoa gostar de dar pra homem pra mulher.. se vesti de homem ou de mulher...isso pra mim, não faz dela mais ou menos ser-humano

O que faz uma pessoa ser um ser-humano é o carater, a boa-fé.

Se todas as pessoas tivessem qualidades como solidariedade, empatia, amor ao próximo, carater, dignidade, verdade, honestidade...pouco importa o que, ou quem ela come!

Mais do que uma festa eu acredito que essa semaninha GLBT deva servir pra gente refletir...

Já ouvi muita gente dizer que não é preconceituosa...mas faça um teste com você mesmo:

Você contrataria um homem gay para babá dos seus filhos?

Você aceitaria que o professor do seu filho fosse um trans-sexual?
Como você reagiria se sua filha namorasse uma menina?

São perguntas difíceis...e quase todos nós descobrimos um pouco de preconceito em nós mesmos qdo vamos respondê-las......
Faz 8 anos que eu participo dessa semana do Orgulho Gay.
Não, eu não sou gay e não o faço em prol de uma causa que é minha.
Faço em prol de uma causa que é do homem. do ser-humano. da sociedade.

Faço pq eu sou "diferente" dos outros em outros aspectos.. faço pq todos nós somos diferentes um dos outros.
E aceitar e respeitar isso é fundamental.

Conheçam o site e conversem sobre isso, é o que eu sempre digo...se no mundo ouvesse mais diálogo... ele com certeza seria um mundo melhor.

O site da parada é o http://www.paradasp.org.br/parada2007/ para quem quiser conhecer um pouco mais desse movimento que tras gente do mundo inteiro aki pra São Paulo... e quase 2 milhões de pessoas na Av. Paulista.
A causa é boa e a festa também... tem desde um dia inteiro no Hopi Hary dedicado aos Gays (sabádo, não vou :( pq senão não aguento domingo e pq é carooo)..até Feira Cultural no Vl. do Anhangabaú (eu vou!) e principalmente a PARADA no domingo!! (eu vou, lógico!)

Procure se na sua cidade não vai have nada. Essa é uma causa de todos.
Por um mundo melhor!

Mais detalhes no site: www.trash80s.com.br/diversidade

bjo bjo

Quiz

2007-06-04T16:30:00.000-03:00

Há pouco tempo postei um parecido... gosto dessas coisas....pq fazem com que a gente se conheça um pouco melhor!
Então aih vai:

7 Coisas que eu faço bem:
Escrever (??)
Beijar (Marido aprova)
Chorar de emoção
Ouvir as outras pessoas de verdade
Filhos (o Filho tá aih pra provar =P)
Dormir.... hehe
Cozinhar (Marido aprova e comprova, depois do casamento dez kgs a mais!)

7 Coisas que eu não faço ou não sei fazer:
Dirigir (ainda)
Virar estrela (grande frustração)
Mentir (o que nem sempre é bom pra mim)
Tocar algum instrumento (infelizmente)
Lavar a louça (Marido me salva)
Telefonar pra alguém (pra minha mãe e pro marido e olhe lá!)
Ser diciplinada (ai como eu queria)

7 Coisas que eu não suporto em ambos os sexos:
Hipocrisia - blergh
Preconceito
Egocentrismo
Mania de interromper enquanto os outros ainda estão falando (vária brigas pro causa disso)Grosseria
Gente que fala muito alto
Vaidade demais

7 Coisas que eu digo com frequência:
Eu não mereço isso...
Dez Reais (sempre qdo alguém me pede alguma coisa)
THEO VINICIUUUUUSS!
Cara**o!
Tô cansada...
Errrrrrrrrr
Te amo.

7 livros favoritos:
Anjos e Demonios.
Ponto de impacto.
O pequeno príncipe.
O amor no tempo do colera.
O homem que colecionava manhãs.
Harry Potter.

7 filmes favoritos:
Senhor dos Anéis.
Assassinos por Natureza
Kill Bill
Romeu e Julieta
Patch Adams.
Entrevista com Vampiro.
Forest Gump
AI - Inteligência Artificial
O clube da luta
Uma linda mulher

e por aih vai... (sou suspeita, adoroo um filme)

7 lugares favoritos:
Minha casa
Casa de mamis
Av Paulista
Curitiba
Paris (nunca fui, mas pretendo)
Disney (nunca fui, mas pretendo)
Pq do Ibirapuera (pq eu puxo o saco da minha cidade sim!)

7 músicas inesquecíveis:
Riders on the storm - Doors
Mercedez Benz - Janis Joplin
Girls just wanna have fun - Cindy Lauper
Vento no Litoral - Legião Urbana
That thing you do - The Wonders
To be with you - Mr. Big
Camila Camila - Nenhum de nós

7 blogueiros pra quem eu vou passar essas perguntas:
Ahhh........ quem quiser fazer, faz! ;)

bjo bjo

Bloqueio não!

2007-06-04T11:58:00.000-03:00

Acho digno e mto útil:

Eu não tenho celular, mas qq coisa que seja um abuso ao consumidor merece ser apoiado.
Esse abaixo assinado é contra o bloqueio de aparelhos para serem usados por chip de uma só operadora. Se o aparelho é seu vc deve poder utilizado da forma que quiser, com a operadora que quiser.

Assinem!

Eu já assinei, sou o número 23306!

mais informações: www.bloqueionao.com.br

ps: Sim...eu não tenho celular, mas eu nasci nesse planeta mesmo!
Mas propriamente dizendo na maternidade Santa Joana, no Paraíso, em São Paulo. no dia 19/07/1984. ás 22:55.

EU TENHO COMO PROVAR!
Celular é uma questão de opção! mtos acham que é doença, outros acham que é vicío.
Bem....eu não fui contaminada.
Amém.

bjo bjo

TOP of the BLOG TOP

2007-06-01T09:42:00.000-03:00

Depois de mto esforço, suor, brigas, cadeiras voando (pior que o show do Racionais na Virada Cultural) eu consegui! Eu venci! Fui a TOP comentarista do mês no blog da Lu Brasil.
É uma grande honra e uma grande conquista mais isso não seria possível sem o apoio da minha família, dos meus amigos mta persistência e mta falta do que fazer aqui no trabalho.
Sim.. pq eu enrolo... e se tivesse uma TOP visitas no blog da Lu eu tb iria ganhar... acho que eu vou lá umas 15 vezes por dia.... isso pq eu tenho o tal do Feed..que copiei aki pro meu blogue. mas eu num confio nesses trem não.....aliás...sempre que eu num venho vem esse tal feed me avisar que eu perdi algo muito legal em primeira mão.....o trem parece que vem em lombo de tartaruga...nunca vi! Sou TOP mas num consegui ser premera nem uma vezinha!!!

Mas falando um pouco sério..só um pouco.. eu num fiz questão de ser TOP não..é sério, não era uma mera competição...eu só comentei todas as vezes que eu achei que tinha que comentar (todos os posts, afinal, todos são bárbaros) e em alguns eu comento mais de uma vez? Pq?

Égua Mana! (Como ela diria)
....ou melhor...
Poxa Cara! (falando em Paulistês KK)

Pq eu vou lá trocentas vezes por dia....toda vez eu leio o post de novo pq eu adoro demais..e vez ou outra eu vejo que eu num comentei alguma coisa que era legal...mto engraçada ou mto importante no post! e aih..eu comento de novo! Coisa de gente meio lesada, que num consegue ser resumida...ou é mto distraída...ou tudo isso junto.

Então eu ser TOP comentarista tem um só fator, que se explica nos meus links aki do lado:
Sou fã dessa mulher! Sou mesmo.... tanto que até fiquei grávida pra acompanhá-la.....

..

Calma gente, é brincadeira! hahahahaha

..

Quero agradecer todos os recadinhos, amei todos, mto obrigada, eu num sou sempre triste daquele jeito não viu minha gente, mas todo mundo tem seu dia de querer um colo, se fazer de vitima...e mulher grávida....bem mulher grávida como diria minha best-friend: É um dramaaaaaaaaaaaaa só! hehe
Hoje como podem ver os enjoos, ânsias, tonturas não me largaram... Mas pelo menos o humor voltou...e eu até comsegui zuar o marido de manhã! Coisa que me deixa extremamente de bom humor :)...Sim...tirar sarro dele é minha diversão predileta :)
Eu fiquei com muita vergonha do povo todo vir aki ouvir (ler) essa ladainha e esse chororo...Afeee maria!
Mas a vida é isso aih... espero que vocês voltem sempre, e eu vou visitar a todas com certeza!!

Agora, gente num força.....falar que eu escrevo parecido/igual/semelhante/levemente como a Lu Brasil... nosssssaaa quem me dera!
Na verdade eu só tenho blog graças a Dn Sela, que fez o LO´s dos meus dois blogues que é blogueira de carteirinha, scrapmaníaca e minha best-friend ever que insiste e toda vez que eu desânimo ela vem com um super novo Lay e me obriga (quase chicoteia) que eu volte a escrever...(e eu reclamo muito como podem ver.)

Sem mais delongas.... que eu já to me achando..... haha
Obrigada e voltem sempre!
Luuu te adorooo!!

bjo bjo

ps: e eu juro que eu não vou mais comentar tanto.....pra dar chances pras outras e pq eu só tinha aquele post decente nesse blogue né? então.....da próxima vez tu vai ter que colocar foto minha...e aih seu blog vai pro buraco mesmo!

Desabafo (se for pra criticar nem leia)

2007-05-29T13:05:00.000-03:00

Bem... várias coisas tem me tirado o sono...mas eu não me condeno por isso, acho que é normal... compreendo que é uma tempestade, vai passar, o sol vai surgir e logo depois vem meu arco-íris.
Penso muito no dinheiro, isso já não é novidade pra ninguém, mas eu penso muito mesmo. Tenho muito medo, pois sou muito exigente e me cobro muito um padrão de vida no mínimo razoável.... e razoável pra mim é poder dar toda bolacha, fruta e danone que o Filho¹ quiser... poder fazer um programinha de fds e dar recursos pra que ele se desenvolva e vire um meninão culto, inteligente, desenvolvido, ecléctico e sabedor das coisas...

E estou muito preocupada, pq eu não estou conseguindo esse padrão pra um, imagine dois.

É muito complicado.
E por mais que o otimismo de que as coisas vão melhorar e que tudo vai dar certo, eu não gosto de viver de "SE" ... são vagos demais pra quem tem dois filhos.

Além disso, tem o perigo do despejo, pelo que eu conheço da lei não podemos ser despejados, mas poxa...eu não aguento mais aquele apartamento que o interfone não funciona, tem vazamento, vizinhos que não param um minuto de fazer barulho e vigiam tudo que a gente faz.

Mas também não era assim que eu queria sair, expulsa, como se eu tivesse feito algo errado.
Eu não fiz nada de errado. Eu pagava meu aluguel em dia todos os meses. Eu sou uma inquilina exemplar... nunca dei trabalho, meu filho não chora a noite, não reclamo, não tenho bichos.
Não mereço ser tratada assim.
Sabe...isso chega a me magoar.
Pq eu me esforço tanto pra fazer tudo tão certinho e não adianta nada, pq tem sempre alguém disposto a abusar de alguém de boa fé. Eu fico muito chateada com isso. Principalmente agora.

Vai ficar muito mais difícil alugar algum lugar, mais um aborrecimento que eu não queria ter agora, de jeito nenhum....

Estou um lixo.. Estou mesmo e reconheço, canso de dizer que ter um filho é algo mágico e bem legal, a gente ama pra cacete e dói até. que a gente se esforça, briga, luta e tem orgulho do que somos capaz por causa deles. Mas ficar grávida, não é como na revista...nada é mágico e mto menos espectacular. Eu tenho enjoos o tempo todo, o dia inteiro e não há um minuto sequer que eu não sinta uma dor, um mal estar, uma fome descontrolada, um sono sem limite. eu tô tonta e toda hora tenho que parar de mecher no pc.... pq me dá tontura, dor nos olhos, cansaço e até ânsia.....

Eu só tenho vontade de ficar em casa, na cama, debaixo das cobertas.... Pior que depressão.

Claro que eu estou curiosa pra saber se é menino ou menina, se tem a minha cara, se vai ter a minha boca...claro que eu quero ver o sorriso, o olhar, pegar no colo e amamentar (tb só depois que passar a fase ruim).....
Mas é tão horrível algumas coisas que eu tenho que pensar... e são tantas preocupações... que tá difícil me concentrar nas coisas boas.

Além do problema com o proprietário do imóvel.... Tenho os mil e um parcelamentos para terminar de pagar, dividas que nem sei da onde vieram muitas delas....

Mas o que mais me preocupa é o Filho¹, tento não pensar muito nisso pq me deixa muito triste, mas penso que é muita injustiça com ele tirar coisas dele pra dar ao irmão que ele nem quer.... e é mto triste ter que dividir minha atenção...ele já tem tão pouca.. não merece que eu faça isso... Tenho medo sabe..... medo de não conseguir amar tanto qto eu amo o Filho¹, pq eu sou desesperada por ele, meu amor é tão imenso que as vezes sinto que não há espaço pra mais um.
Me sinto mal por pensar assim, mas acredito que não sou a única
Ontem ouvi esporro por não estar feliz....

Quem consegue ficar feliz sem conseguir comer, sem conseguir dormir, preocupada com tanta coisa... e com a maior dor do mundo.

Estou com medo.
Tentando acreditar que tudo dará certo no final...

Re-vira-voltas

2007-05-28T12:59:00.000-03:00

Passado o susto.
A gente se acostuma com a idéia.
E consegue ficar até feliz...

Quinta-feira; 24/05/2007

2007-05-24T14:47:00.000-03:00

...

Sorry... mas nem um pouco a fim de falar hoje :(

....

Dia-a-dia

2007-05-23T13:31:00.000-03:00

Tô melhorando amiga...
Eu tô melhorando...

Feliz?
Ainda não.

Foi assim...

2007-05-23T13:26:00.000-03:00

Foi assim como ver o mar
A primeira vez que meus olhos
Se viram no seu olhar
Não tive a intenção de me apaixonar
Mera distração e já era momento de se gostar

Quando dei por mim nem tentei fugir
Do visgo que me prendeu
Dentro do seu olhar
Quando eu mergulhei no azul do mar
Sabia que era amor e vinha pra ficar

Daria pra pintar todo o azul do céu
Dava pra encher o universo
Da vida que eu quis pra mim
Tudo que eu quis foi me confessar
Escravo do teu amor, livre pra amar
Foi assim como ver o mar

Quando eu mergulhei no azul do mar
Sabia que era amor
E vinha pra ficar
Foi assim como ver o mar
Foi a primeira vez que eu vi o mar
Daria pra beber todo o azul do mar
Onda que vem azul... todo azul do mar

Obrigada por ser tudo e mais um pouco, meu amor.
Sem o seu apoio eu não sobreviveria!
Seu babão.. *rs

Mantra

2007-05-22T14:28:00.000-03:00